小希与小疼

一天晚上，小希跟朋友约去了夜店，而小疼也跟去了。但是当小疼去到夜店里时，喝了两杯酒之后，就觉得胃痛了。所以才那么几杯酒，小疼就觉得有点想吐，很不舒服了。但是很庆幸的，在小希陪小疼去厕所洗了把脸之后，小疼就觉得舒服多了。而小希看到小疼不舒服后，也很关心，很体贴的问小疼：“还好吗？要不我们先回家好了。”但是，小疼却不想因为她自己的关系，让大家觉得扫兴，所以就笑笑对小希说：“放心，我还好，我还撑得住。”之后，小希也一直很关心小疼，一直在小疼身边，照顾她。但是因为小希本身也喝了很多，所以到最后时，小希也开始有点醉了。但是小希可能是不想让小疼担心，所以一直表现得很清醒。回到家后，小希和小疼就像睡了。而小希也很习惯的开了他最喜欢的两首歌，边听边睡。都是很悲情的歌曲。当小希唱着这两首歌的时候，小疼就在隔壁听着。当小疼听着听着的时候，小希抱着小疼：“你会伤害我的吗？”“当然不会，一定不会！相信我，好吗？”小希没答小疼。小疼不懂小希是否会相信她，当她所想的就是，就让时间让小希相信吧！而在小疼的脑海里也出现了一些问号。“为什么小希还是这么不开心的呢？难到在他的心里，他还放不下以前吗？我是否会成为别人的代替品呢？他是真的爱我，还是只是想保护我呢？”终于，小疼把疑惑问了小希。原来小希是真的很不开心，很大压力。结果，小疼就紧紧地抱着小希：“相信我好吗？我不会像她们一样伤害你的。我会一直一直的陪在你身边，不管发生什么事。”这是小疼对小希的承诺。也是小疼第一次对别人承诺永远。不是冲动，而是小疼真的想这么做。但是当小希对小疼说：“为什么对我这么好？我不要别人对我这么好！”小疼真的受伤了。小疼没说，但是相信小希也能感觉到了。小希一直抱着小疼，而小疼也能感觉小希对自己的爱，对自己的保护。小疼很感动，但是也很心疼。小疼好希望有一天，自己能一起跟小希一起解决所有的问题，能和小希一起分享所有的喜乐，分担一切的哀怒。更希望小希能够真得对他们两人之间的感情有信心。两人一直一直地走下去......

承诺

什么是承诺？承诺是被人背叛的吗？而不是遵守？ 如果做不到的话，为什么还要承诺？那不是很多余吗？ 是我太固执？是我的问题吗？ 或许真的是，但是，那种感觉真的很不好受。 因为承诺，所以满怀希望。 也因为承诺，因为满怀希望，所以更让人失望。 这真是个让人矛盾的人生啊！

** 我爱你 **

家人对我来说真的很重要。无论发生什么事，他们都会一直的帮我，支持我。谢谢你们。 这段时间里，谢谢你 对我的关心，对我的疼爱，和对我的照顾。我真的很开心，也会很珍惜。 谢谢你 对我的体谅，没生气过我，给了我这么多宝贵的意见，陪我分担我的烦恼。 谢谢你，在这段时间里，陪我一起玩，陪我疯。 很多的谢谢，给很多不同的人。 ** 我好爱你们 ** ** 永远只爱你 ** ** 不会变的爱 ** ** 不后悔的爱 **

笨蛋的我

我不是已经习惯了一个人的感觉了吗？那为什么我又会开始不喜欢自己一个人吃饭的感觉了呢？我又开始依赖了吗？不错，我喜欢依赖的感觉，因为依赖真的比自己一个人好很多，很多。。。但是理智却告诉我说，我不能，不能拥有依赖。我怕。。。对，我很胆小，甚至会怕得不敢爱。因为依赖和爱，都会让人受伤，而我，更怕痛，更怕受伤。。。从来，我也都不懂得开口要求。也是因为害怕被拒绝，怕受伤。没用的自己。即使是想念，也不敢开口，结果到最后，还是自己一个人。感受着孤单，继续着寂寞。。。

早起的一天

早上六点。但是这次并不是因为出去刚回来，然后睡不着，而是因为昨晚十点半就睡了，结果就这么早起床了。哈哈！！而且刚刚一醒来的时候，突然想起，不懂Jabatan Pendaftaran几点开呢？所以就开了电脑，上网查查。结果一看，是八点耶！所以呢，我就打算等下要去拿我的新 IC 了，哈哈！不懂是怎样的呢?不会真的像那张 temporary IC 的样子酱胖胖的吧？嘻嘻，傻了。 没想过事情会变成酱的局面。但是，我没后悔我的决定。不能让家人知道他所做的事，所以到现在，我都真的不懂该怎么讲清楚。其实我要的真的很简单，我不需要一个很有钱的，因为我能自己养活自己。不需要很帅，因为我也不美，而且那并没有用。不需要很本事的，只是在我需要一个肩膀时，能够在我身边，支持我，让我有安全感，给我力量。我需要的只是两个人能够开开心心。就这么简单。能吗？

幸福...不是属于我的

早上七点钟。我想今天我会把事情都解决了吧！因为刚刚我写了封七页长的信息，是跟他说对不起，因为我真的没办法再接受跟他继续在一起了。我知道他很疼我，但是他做的那件事，我是真的没办法接受，对不起。而且刚刚也解决了跟前男友的问题，我告诉他，我不再是他的谁了，不要再找我，也拜托不要再玩我了。不懂他在看了那信息后，会有什么反应呢？不可思议？我管不了了。昨晚我又去clubbing了，还喝得有点醉了。结果跟他说了很多不该说的话。真希望他不要介意我的疯言疯语。所以就说嘛...还是清醒的感觉比较适合我，就算烦恼，但是起码不会乱来，不会乱说话。还是自己一个人烦恼，自己一个人躲在房里哭，才是最适合我的生活方式。幸福并不属于我，所以我也不应该奢求我能够得到它。真的很希望自己能够做得到，“一个人的我依然会微笑”这句话。做了决定后的心情真的轻松多了。这个月尾我将会有一个朋友结婚了，她是第一个结婚的朋友。祝福她，希望她永远幸福，也希望我身边的所有朋友都能够得到幸福，那就好了，那就够了......

傻傻的

我变成坏女生了啦！！我刚刚又去clubbing了。嘻嘻。。。不过说真的，我好像是去浪费别人的钱耶！因为去到之后，我都不打喝酒，而且就只是跟mandy跳舞。哈哈！！不过今天真的很倒霉耶！本来是去了sunway的，要去MOS，但是突然就换了地点，就去了一间新开的club，home bali(大概吧！因为其实我连名字都不懂，哈哈！），但是他们就说那里不好玩，所以就要转去barcelona，但是怎么知道却遇上了checking，不过幸好的是，我们还没进去。嘻嘻。。。然后就走去cocobanana，怎么知道，也是checking！真的是够倒霉的，不过幸好的是，我们也还没进去。哈哈！到最后，我们也是去回了Supper。今晚好多人哦！热死了！不过我今晚真的很乖，没喝多少耶！因为我还是比较喜欢清醒的感觉，那会让我觉得比较有安全感。而且，喝醉的感觉好辛苦哦！反而会让平时的烦恼，一次过出来，我不想哭。就算是哭，静静躲在房里哭就好了，我不想让别人担心我。有什么事，自己撑就好了，不要害人。然后今天mandy穿的很美，所以好多男生靠过去哦！嘻嘻。。。不过其实当那些男生靠过来时，我很想直接把chris拉过来的，因为之前都这样做。但是今天看他玩得很开心，所以就没去打扰他了。结果我们就跟那些男生拍照。然后又一个男生拿了两杯酒过来，但是mandy知道我不喜欢，所以就直接帮我顶了。我就完全不用理他们。嘻嘻。。。谢谢你哦！你真好！不过说真的，在做了决定之后，整个人真的变得轻松了。不过想到星期一要见他，真的开始怕了耶！唉。。。能继续逃避吗？能继续像这几天酱吗？什么都不用想，也不用面对他。能吗？唉。。。真的不想啦！！只要一想起他，就好辛苦，我要变神经病了啦！唉。。。

全新的一天

今天不用工作，但是却意外的很早就起床了。起床之后，就一直无所事事。然后就开始上网。本来想继续睡回去的，但是脑海里的烦恼，却让我无法再次好好入睡。其实最近在我的生活上，都是这样。每天一睁开眼睛，脑里就会出现很多很多的问题，直到睡觉。 因为我之前对跟他之间的问题，一直都做不了决定。我都觉得，我不能伤害他，我不可以。所以就甚至决定，算了吧！就这样一直继续下去吧！反正幸福不是属于我的。所以无所谓吧！只要不要伤害到任何人，那就好了。但是，终于撑不住，也撑不下去了。前两天跟两个朋友去喝酒，结果，不懂是因为胃不舒服，还是最近都睡不好的问题，几杯酒下肚后，我就受不了了。我走了去厕所，想吐，但是却吐不出。那种感觉真的很辛苦。结果我就当场蹲在地上，抱着我的好朋友哭了。好久了，我好久都没试过像那晚酱的哭了，因为一直都在压抑着自己，一直都告诉自己一定要撑下去，不管怎样辛苦，都得撑。我哭的时候，我的好朋友就一直紧紧地抱着我，让我哭，没有管别人怎么看我们，真的，很谢谢她。而且原来可以哭出来的感觉，是这么的好，这么得舒服。在我哭的时候，她告诉了我很多道理。我也终于想通了。原本真的不懂下星期面对着他的时候，该怎么办，但是，现在我懂了，终于决定了。拖下去，只会害了大家，让大家一起辛苦。那晚，也让我知道了，原来身边有很多关心自己的人。我也不能再让他们为我担心了。我会让自己活得开开心心的，我会的，只是，我需要一点时间而已。我可以的。。。

爱情.友情

最近在我的生活里，来了一段很突然的感情。
我不懂从什么时候，也不懂为什么，竟然会是他。
但是，跟他在一起的感觉却是如此的舒服，开心。
我很相信他，甚至有时连我自己都怀疑为什么，
为什么这么相信他。
因为其实认识他的日子是这么的短。
但是这段感情却又会和友情有所冲突。
我不懂该怎么做，也不懂该如何选择。
当这男生问我要不要做他的女朋友时，很开心，
但是却不懂能不能答应。
因为我害怕这会伤害了我的她。
一切都来得很突然。
但是现在我所做的，
却是为了我的她，而伤害了一个我对他有感觉，而他也对我有感觉的男生。
我不懂这么做我会不会后悔，
我不想伤害任何人，但是我却伤害了他，心痛。。。哭了。。。
我知道他曾经在爱情里被伤得很重，
所以我更加不想伤害到他，但是我却做了。
对不起，对不起所有的人。
除了他，也包括了她。
或许在以后当她知道了这事时，会怪我。
但请相信，我是真的不懂该怎么开口，
因为我真的不想伤害到她。
对不起。。。
我好坏。。。
请给我一点时间，让我先解决我的问题，好吗？

朋友

最近真的发生了很多事。终于知道了，原来自己喜欢了很多年的男生，并不适合自己。我不懂喜欢了他多少年，但是我知道跟他在一起的三个月里，发生了很多不开心的事。但是因为是认真的关系，所以对于很多事情，我都不介意。因为喜欢他，所以很多次，我都让自己学着包容和体谅。但是渐渐的，一切都出了原来的轨道。第一个男朋友让我克服了对男生的恐惧，但是没想到竟然是我喜欢了将多年的男生，让我再一次的抗拒男生。他让我害怕他的接触，他的触碰。甚至当我听到他叫我一声dear时，我都不喜欢，都会觉得不自在。最近的我几乎快要崩溃了，就因为他。每当想起他时，我会觉得很辛苦，会呼吸困难。以前想起他时会微笑，但是现在当我想起他时，我却想要哭泣。但是我想，这一切的问题应补不会再继续多久了。因为我已经把一切的事都告诉他了。 而且最近我的两个好姐妹，竟然不约而同的跟我一样，都遇上了感情上的问题。三个人的感觉就是互相的帮助，互相的支持。我珍惜这一切，所以我不可以去破坏这一切。最近认识了几个新朋友，而其中一位，真的很高兴可以认识他。最近的生活，如果没了他，我想我真的可能会天天在哭泣，忘了笑容是什么。真的好谢谢他。每天，他都会想很多无聊的话题，让大家聊天，也让我忘记了哭，只记得笑。 我曾经说过，一个人的我依然会微笑。我会记得，也会尽量的让自己做到。我会加油的！！

自己

说真的，有时连我自己都不懂得自己做的事是不是真的对。我好矛盾。但有时真的是身不由己，不得不这么做。太多的事，我都无法控制，所以我只有让自己变得更坚强，那才能让自己有勇气，有能力的去面对。因为有时，真的不懂该依赖谁，谁能被我所依赖。虽然累了，但还是会要求自己继续的撑下去，一直一直的撑下去。。。宁愿自己一个人静静的躲在房里，静静地哭，直到哭到累了，睡了。。。一个人。。。然后再次站起来，继续得撑下去。无论多累，多难，也会撑下去，因为就算怎么的难，多么的辛苦，我也不希望让身边的人，为我担心。我会加油，会让自己变得更坚强，更坚强，让自己能一个人面对着所有的一切，一切。。。就自己一个。。。