2009年的最后一天了。
我好象真的很珍惜这一天咧！4点半就睡醒了。唉~
但是不懂为什么，一醒来的时候，心情就不是很好。
我想，可能是因为我在睡前，心情已经是这样了的关系吧！
但是其实我很怕，我怕再这样下去，我跟他的关系会有变。
我好怕，这就是以后问题的开始了……
很多时候，我真的希望自己是一个本女孩，一个迟钝的女孩，
因为我想如果我是一个这样的女生的话，很多问题都不会出现了。
这最后的一天，我真的不想带着这样不愉快的心情来迎接新的一年了……唉~~
两个多月来，我想今天是我第一天真的不爽。
而且，我想今天也是我第一天不爽得最久的一天。
我不喜欢吵架，更不想要因为一些小问题而影响到我们之间，
所以我真的已经退让了，我真的已经尽量逗你开心了，
就算再我不开心，不爽时，我都算了，都已经去逗你了，
但是，我尽力了……我不想再说什么了。
有了开头，我真的担心以后……
我承认我是个悲观的人，所以我怕……
有些事情，我不想它会发生，但是……
圣诞节这样就过了，新的一年又就快要到了。
时间真的过得好快，好快哦！
25号的晚上，我们去了看《alvin & the chipmunk 2>>,
虽然没有第一集的好看，但是还是觉得很不错！like it……^^
看完戏后，我们就去了吃东西。吃完东西后就已经整两点了。
但是怎么知道，大家突然说要上云顶。
结果我就穿着一条没有袖子的直落短裙去了云顶。
去到后，大家都玩的很开心，虽然很累……哈哈！
大家都有进赌场，这是第一次我可以光明正大的进赌场。哇哈哈！
但是，大家都没赌，就连钱都没拿过出来。
之后一边走的时候，还一边拍照呢！就像个小孩。嘻嘻……
最后大概5点多的时候，我们就下山了。
一上到车后，后面三个猪就直接睡了，我就陪驾车的谈天。
但是怎么知道，当我们下山下到一半的时候，
我们的车突然失控了！！结果，就直接撞了去旁边的墙壁！
整辆车都伤得很重！但是所幸的是，我们都只是撞伤了一点点而已，
这应该可以算是不幸中的大幸吧？
然后叫了拖车后，我们就跟了另一个在云顶工作的朋友的车下山了。
回到家后，每个人都睡的像个猪似的，真的太累了！
之后，出来打机，我就上网。之后再去吃晚餐，看球。
最后，我们就一起回一个朋友的家，玩牌，喝酒。
但是我的责任不是玩牌，也不是喝酒，
而是负责惩罚输牌的人，哈哈！！
就这样，直到早上差不多6点。
而现在，我也依然是在cc上着网，陪他们打机。好疯狂哦！
但是，现在看回来，我怎么觉得我的生活，就像是个男生的？？
但是无所谓啦！最重要的是，大家都开心。
但是，这个新的一年，我真的想要许一个愿，
希望今年大家的霉气，都能够随着今年的结束，而跟着结束！
Good Luck everybody!!!!
说真的，如果是以前的自己，
圣诞节要自己一个人呆在家里，
我一定会有一点心理不平衡咯！哈哈！
但是，今年的自己，感觉还好咧！
怎样都好，新的一年就要到了，
希望一切的问题，一切的难题，都回过去！
祝我好运！
好久好久都没updated过自己的blog了。
通常来说，我写blog，都是因为有一些不开心的事。
那今天呢？也一样……
我向来讨厌别人迟到，因为我讨厌等待的感觉，
但是今天在工作了十多个小时后，
我还要再等多差不多整个小时。真的没办法不生气。
我不想生气自己的朋友，但是我介意。
为什么现在才说不呢？
而今天却又有一个不算是男生的废材敢敢死的骂我粗口。
我不是想让她为难，但是我真的是不爽他。
他不要msn我，不要出现在我面前的话，我向来就不会去惹他的。
最后一次警告，别惹到我！
不然，真的不要怪我发狠！
我依然会留意某个人的部落格，
不是为什么，只不过是习惯了。
只想告诉他说，其实他是幸福的。
就算他什么都没有了，起码，
他的家人，好友还有女友都依然是对他不离不弃的。
别每天都这么悲观，让所有人都担心他。
他也应该是时候好好想想他的以后了。
祝福他，希望他一切安好……
不懂为什么，每次当我打开自己的部落格时，
总会有些不好的心情跳出来。
我告诉他说，我的部落格是个伤心的部落格，
然后他就告诉我说，那就把之前写的都删除掉咯！
对啊！一个很简单的道理。
说真的，我甚至有想过不要再写这个部落格，
但是，我却不舍得。。。
我不懂自己现在拥有的，是不是我最想要的，
有时会怀疑，有时会觉得说，应该要学着满足。
我也不懂，还是会怕，
一个人的时候，还是会想多多。
唉～～
最近都好少updated我的blog。
不懂为什么，但是就是没有这样的心情。
我最近过得快乐吗？
说真的，我不懂咧！
压力依然存在着。。。
但是生存的意义，却越来越模糊了。
现在的我，应该可以算是个不满足的人吧！
对不起。。。
但是说真的，连我自己，也不懂为什么会是这样的。
唉～～～我
变得越来越糊涂了～～
怎么办??????
happy 21st birthday to Tan!!
今天是他的生日，但是却没办法帮他庆祝，不好意思哦！
今天工作好累哦！脚好痛！连续三天了！还有三天要挨！唉~
烦恼依然还是没办法离开我。唉~
爸爸，对不起，答应你的事，我没做到。
最近为了省钱，宁愿吃少点了。没办法……唉~
但是，最近是真的好倒霉咧！怎么什么都不顺的呢？
曾经一度以为，原来我也是可以得到幸福的。
结果证明，这只是以为。哈哈！
你要说什么，随你，我不介意。
“好的不说，坏的说完”
“你我不说，可是朋友的朋友，
我几时对你算过？”
说真的，我没说过你的好？
以前发生什么事都好，我都帮你。不是吗？
但是结果，我得到的是什么？只有背叛！
我朋友的，我没算回给你吗？
我没算回的，可以告诉我是哪一次吗？
这都是我的错？
对啊！都是我太过分了，都是我的错吧！
无所谓了……随便吧……
还有谁能告诉我，我该怎么办？
我真的觉得自己好没用哦！
我可以怎么办？我还能怎么做？
我现在是完全一点办法都没有！
逃又逃不了！面对我又没办法！
我现在好想哭！
但是我却连哭，也哭不出来！
要疯了啦！！
好辛苦！真的好大压力！！
今天得知我的一个朋友和她的前男友复合了。
替她觉得高兴。
但是，我希望他真的清楚自己在做什么。
虽然说，我对这个男生并不熟悉，
但是总好过另一个他吧？
怎样都好啦！我珍惜这个姐妹！
我真的希望她能够过得好，希望她幸福！
姐妹，别想太多。没有什么应不应该。
如果，你真的觉得自己还是爱着他，
跟他在一起是开心的话，那就照着自己的心去做吧！
因为我们不会懂以后是怎样的。
never try, never know, so just try your best! ok?
still remember that what i told you before?
no matter what happened, i will just always beside you!
所以啊！一定要加油哦！
加油！加油！加油！！
因为假期的关系，所以回来hometown了。
真的好无聊咯！所有的朋友都不在金宝了。
说真的，感觉有点对不起一个朋友。
那天我的生日，我并没有叫她一起出来玩。
但是，我真的完全没有办法接受她的男朋友。不好意思。
以前还好，但是发生了这么多事后，我是真的真的没办法。
没想到我们的友谊会因为一个男生而改变。唉……
我不懂是现在的我太敏感了还是什么，
有时我真的还蛮怕以前的事会再一次的出现。
如果每一次的结果都一样的话，我怕，我真的会没有勇气再试了。
他是一个怎么样的男生，说真的，我还不算是很清楚。
但是我希望这次的信任，不会再次被利用。
希望这次的开始是幸福的开始，
而不是再一次噩梦的开始。
她叫我不要再一次毫无保留的信任一个人，因为她怕我会再一次的受伤害。
当然我也懂，但是对我来说，没有信任的感情，是没有意义的。
所以，我选择再一次的信任。
但是同样的，如果让我发现自己再一次的被背叛，
那么我还是会毫不疑问的，立刻选择放手。
看起来好像很绝，但是，这就是我！
好久都没clubbing了。
今天因为是Vanness的生日，所以陪他去了quattro。
一样的，我并没有什么喝酒。
刚去到的时候，十多个都是男生，只有我一个女生。
不过幸好之后有些男生有带女生来。
我今天因为跟朋友msn聊得太迟了，所以都随便化妆。
所以在那里的女生，我觉得自己是最差的一个。
而且开始的时候，我都只是自己一个人，
最多也只是跟一些中学朋友谈天而已。
我什么也没做，连跳舞都很少。
但是之后不懂为什么，却变成很多人过来跟我谈天。
然后竟然还认识到了一个样子不错，很会讲话的男生。
对于像他这样的男生，不错，是真的很吸引。
但是，却没办法让人相信，或许是我对感情太没信心了吧！
然后最近真的开始出现回男生了。
kuantan的那个，以前学校的senior，两个住klang的男生，一个很好的朋友。
到底有发生什么事了啦？我真的不懂了。唉~~
好久都没写我的blog了！
最近又发生了好多好多的事！
真不明白，为什么所有的事都要一次过的来呢？
觉得自己真的好失败！
我觉得自己什么事都做不好！
最近都在拼命的赚钱！
每个星期都做part time，真的好累！
但是没办法，因为心他们也不行了。
如果连我都不行的话，
那大家就真的要去跳楼了！
昨天收到tan给我的六封信息。
他明天
就要去新加坡工作了。
他送了一条lazo diamond的项链给我当生日礼物。
他故意从hometown上来kl，就是为了送我礼物。
然后还在信息里对我说那种很感动的话。
对，我知道，他是个好男生。
而我也敢肯定，他是真的爱我！
如果我接受他的话，我可能是会要什么有什么。
但是，对不起！我是真的怕了！
对于感情，我真的连一丁点的信心都没有！
现在的我暂时已经完全没有能力去接受任何一个人了。
我承认，虽然有时，我还是希望能有个人抱一抱我。
但是，我真的不行了！
最近的烦恼，已经就快让我没办法承受了！
我真的不想去想感情的事了。
看到他女朋友的blog，感觉他们依然很恩爱。
那就好！祝福他们！
好倒霉！我的电话掉了！
讨厌死那个猪头了！竟然拿我的电话！去死啦！
唉~~有时真希望自己出事。
起码这样一来，我就不用再这样辛苦，这样惨了！唉~~~
我睡不着！真的完全睡不着！
我已经有好多天都没有好好的睡了！
一闭上眼睛，我就觉得自己还有好多的事还没有做好！
我根本就没办法好好的安心睡！
答应姐姐要帮她做的事，我到现在都还没有办好！
到底该怎么办？我到底可以靠谁？
为什么？为什么又是我自己一个人在撑？为什么?!!
有些事情不说，不是因为我不懂。
不说出来，只是因为不想让别人难堪。
我以前从来都没有想过要向你拿回些什么，
因为我懂你的情况，所以不想为难你。
但是当我知道你竟然还可以去玩，去拍拖的时候，
真的觉得，自己在滥好人。
之前在我这么困难的时候，我有开过口吗？swt!!
我之前每一天连三餐要吃些什么，都要先算过才可以！
结果？他在干嘛？竟然过得比我更好？
他竟然还可以去陪女友逛街？那我酱好人来干嘛？
我吃快熟面，面包，他却吃好料？！不是吧？
以前跟他还有关系就说要对他好点啦！
现在他不止对不起我，还害我过得酱惨！我干嘛还要跟他客气？
我白痴啊？真的是神经病！
现在我睬你都傻！我当你是朋友，你当我是笨蛋？
虽然现在我的一切心思都白费了，
我之前对你的所有好，也都得不到任何的回报，
我所付出的一切，所牺牲的一切，也都是废的。
而很多人知道我跟你分手的时候，
都说不值得因为你这样的男生而伤心，
我依然为你说好话，不想让所有的人觉得是你的错，
也不想让所有的人当你是坏人。
我在被你害的朋友面前说好话，
说虽然你有点自私，但是起码也是为了家人。
就算怎样都好，你都坏不完。
让很多人都认为说，因为你是我爱的人，所以麻木的帮你。
我不介意，因为我以为，你也不想，你会比我更难过。
记得以前有一次去club，我知道你身上没钱，
所以我故意把我自己的500块放你身上。
因为我知道没钱在身上的你会很没安全感。
然后还跟你说，我怕放在自己身上会弄掉了。
然后当你弄掉的时候，我也完全没跟你计较过！
因为我知道那时的你，要你拿回500给我，根本有点难。
我不想让你没面子，我不想让你没尊严，所以我一点都没计较！
当你说你真的需要我帮忙的时候，我想都没想！直接就说没问题了！
但是你有想过那个月我是怎么过的吗？
你说的吃饼干，那你有问过我是吃什么的吗？
之后你走了之后，我的生活更辛苦！
因为帮你，我每天提心吊胆！还要跟朋友道歉！
搬家，resign掉我的工作，什么电话都不能接，就每天怕怕怕！
但是我有埋冤过你吗？我有跟你喊过一声苦吗？
我问你那女生是谁，你骗我，说一切都是我误会而已！
有人帮你说好话，说什么你愿意骗我，也是因为对我还有感觉。
但是你为的是什么？我想你自己清楚得很咯！竟然还给我一脚踏几船！
你的自私，我是真的见识过了！
对，我是希望你过得好，也真的希望你可以幸福。
但是，为什么我要为了你的幸福快乐，而让自己过得这么惨，这么可怜？
我笨蛋吗？我是白痴吗？
或许你应该庆幸我并不说粗口，不然，你应该会被我骂得狗血淋头吧！
不过也庆幸我是个蛮理智的人，也庆幸自己并没有将固执。
不然，我应该倒霉到可以去跳楼了吧！哈哈！
骂完人后，心情果然好了点！哈哈！
但是如果要我当面骂他的话，我想我不会吧！没必要。
朋友？可以继续做朋友的，如果他面对得了我的话。
但是我想应该很难吧？毕竟之前连我的电话都不敢接。
但是无所谓啦！反正现在我已经不介意了！
我只希望自己，朋友还有家人能够过得好一点，那就够了！
最近我都很少写我的blog了。
也不懂为什么，就是不大想写。
我刚刚在无意中看到一个女生的blog，
原来又是他的前女友，又是一个被伤害的女生。
看着她的blog，突然觉得原来我真的什么都不是。
上次看到的是觉得她真的好爱他，我算什么？
这次看到她，觉得原来我之前付出的，她也有，那我算什么？
我比别人多的，应该只是我被害得很惨，而她们没有而已吧！
有时我会心痛，因为我不明白为什么他要骗我。
但是，现在我想到他的女朋友，我却觉得她好可怜。
我不懂他现在是不是真的对她好，但是我不希望他再伤害人了。
我有想过要不要告诉她的女朋友，但是想想看，那关我什么事？
或许我是想要报复他吧！哈哈！但是，算了吧！那只是浪费力气。
突然很想跟“一些”男生说些话。
“拜托！不要把女生都当成是笨蛋好吗？！
你们做过些什么，或你们在做些什么，我们是懂的！
不揭穿你，只是要你自己好好反省！
不要自以为是！以为女生都很好骗！
还有尤其是你！我不是你的那些没脑的干妹妹！
想要？关我什么事？真的很想叫你去死咯！变态！”
真的突然发觉，原来不是对每个人都需要这么客气的。
哈哈！！！
我一直以来都觉得唐禹哲只是靠外表，
所以我向来都没看他的戏，也没听他的歌。
但是，我现在竟然会因为听到他的歌而哭了！
“分开以后”，真的不错。
或许，这首歌的歌词，会说中很多人心中想说的话。
或许，我真的伤害到他了！
看到他的msn写着，他要把所有的心思都放在工作上！
但是，这是件好事吧！
起码他会为将来打算了。而不会再为我。
我宁愿如此，因为把心思放在我身上，根本就是白费！不值得！
他是个很好很好的男生！我真的希望他能找到真正属于他的女生。
我是希望被人疼，被人关心，被人爱。
但是，我不想害人。因为在我不配！
从很久以前，我就发觉了，幸福并不属于我。
我不想再勉强了。就算是一个人，那也无所谓了。
刚刚我再看回放在他blog的那个留言，没哭了。
昨天的那个留言，真的不懂那勇气是哪来的。
不过怎样都好啦！现在的我，只想默默的祝福他。
相信这样的我，也会比较快乐一点。
希望以后还有机会跟他一起clubbing吧！^^
加油！加油！加油！！
哭过以后的自己果然比较清醒了！
对，是哭得很惨！
但是，我似乎知道了自己要的是什么，该怎么办了。
我是放不下他，我是还爱着他。
我不应该一直骗着自己，说我已经可以放下他了。
毕竟，跟他经历的事情，是多么的危险，难忘。
但是，我也想清楚了，我们不可能会在回一起。
或许她说得对吧！他会骗我，证明或许对我还有感情吧！
虽然我到现在都得不到一个理由，
但是相信他是爱过自己，总比相信他没爱过自己来得好吧！
至于他们几个，应该很难吧！
T，我知道他对我很好。他真的是个很好的男生！！
我也有试过给他一个机会，看看我们可不可以靠近一点。
但是，好像没办法。
以前他还没有跟我说要追求我时，我还能跟他很好。
但是现在他开口了，我却怎么都没办法跟他再进一步。
我以前以为我对他有点好感，但是没想到这好感一点也没办法让我爱上她。
我最不想伤害的人就是你，但是还是一句，对不起。
L，我知道他也对我很好。如果接受他，他一定会很疼我。
但是，我似乎觉得，我们是两个世界的人咧！
我可以不在乎别人的眼光，但是我却很在乎家人和慧婷的想法。
我向无论是我家人还是慧婷，都不会认同吧！
而且最大的原因好像还是我。
我好像是根本就接受不了他靠近我。
M，感觉上，他的人是不错。
才大我那么一两年。就能够靠自己，有了自己的公司。
而且我还知道，他可以从失败中再站起来，真的很厉害！
我知道他叫心帮他约我。感觉真的很惊讶！
但是除了惊讶之外，我好像就没什么感觉了。
F，他的人，外表是不错啦！也很幽默。
我知道他在想什么，尤其是当他知道我分手了之后。
但是该怎么说呢？我也真的有想过要不要给他机会的啦！
但是，我好像过不到自己那关咧！
我是也很想找个人来疼疼自己啦！
毕竟要忘记前一段感情，最好的方法就是开始一段新的恋情。
但是，我却好像没办法接受其他男生的靠近咧！怎么办呢？
都是因为S啦！让我想起了以前那些不开心的回忆，
一些永远永远都没办法忘记的伤。唉~
五个男朋友中，只有四个能让我放心的让他们靠近我，
那么第五个人会是谁呢？我的第五个什么时候才会出现呢？
number 5，我在等你哦！哈哈！！
我依然爱他！
昨晚的我，听着听着歌，结果就哭得像个傻瓜。
我依然想他，我依然放不下他！
不管我是否删除了一切，
但是在我的脑里，我的心里，
关于他的一切，都还没被删除！
他的一切一切，我都记得！
我的心，竟然还在痛！
不看还好，看了，反而更加的痛！
对不起！真的很对不起！
我竟然还是没有办法彻底的忘记那个伤我酱深，
把我害得这么惨的人！
我讨厌我自己！我很我自己！
但是我的心，真的很痛！
我没想过，我竟然还会哭！shit!!
我到底在干嘛？
为什么我会这么的没用？！为什么？？
或许，把自己收起来，才是最好的方法吧！
感情，真的够了。
我试过给机会别人，接受别人的约会，
试着去认识更多的朋友，
但是，我真的已经没有办法再接受别人了。
这次的伤，真的很重，很重……
爱我的人和我爱的人，对不起！
对不起，我还是没办法放下你！
对不起，我暂时没办法接受你！
很倒霉的，今天头痛！我最讨厌头痛的感觉了！
我没想到他会这么大胆的跟我说要追我。
他不像我以前认识的他了。变得好主动！
但是，以现在的我来说，我根本就不相信感情。
那我又怎么能接受你呢？
从以前到现在，你都对我很好很好。
我发给我的那mail，看了之后，我也真的被感动到了。
但是，我真的有问题，我真的没办法接受。
我知道我必须要尽快解决这件事。
但是，他却是我最最最不想伤害的男生！
看到你因为我的伤，而这么痛，真的很感动。谢谢你！
以前不敢接受你，是因为怕自己还没定下来，会伤到你。
现在的我想定写来了，但是我却对感情没有信心了。对不起！
或许我们都该给点时间大家吧！
或许应该在你去了新加坡工作之后，我们再决定吧！
现在，真的很对不起！
头好痛！是时候好好的睡一觉了。
辉，21岁生日快日哦！祝你永远都能够开心，幸福！
前两天，我的一个很好的异性朋友从perak过来kl。
因为他和另一个同事出来工作。
所以这两天他们就住在我和心的新屋子那里。
这两天，我和他谈了好多的事情。
当他知道了我的事情时，竟然说了一句话，
“如果当初是我跟你在一起的话，那你就不会变成酱了。”
“但是如果当初我们真的有在一起的话，可能是我伤害你！”
“你伤害我，总好过你被别人伤！”
这些话如果是别人说的话，我会当是甜言蜜语。
但是我认识他9年了，我知道不是。
我知道他真的对我很好。
但是，我还不能！我现在真的还不想拍拖。
昨天你说有话想跟我说，我知道是什么，我不是笨蛋。
但是还是迟点再说吧！我现在是不可能接受任何人的。
谢谢你，也对不起。
感情，我真的有点怕了。
其实有些事情现在回想起来，真的觉得自己还蛮笨的。
有些事情，根本就是一直在重复着，
只是我自己太笨，根本没有留意到而已。
又或许该说，是我自己不要去相信而已。
有些事情，是真的想通了。
向来，我都希望说，就算分手后，依然可以做朋友。
因为大家是从朋友开始的，不想因此而失去一个朋友。
如是，如果对方根本就没有办法面对我的话，那何必勉强呢？
或许从此不再联络，就是对方想要的吧？
所以，我删除了一切，msn，电话，甚至是blog。
这21年里，共有两个男生，跟我说过同样的一句话。
“不要再对我酱好！”
这两个人，都是在我想起一些不好回忆的时候，让我不再害怕男生的人，
但是却也做了同样的事情，那就是，他们都背叛了我。
这样的结局，我也不懂该说些什么，
可能这也算是命中注定的吧！
那偶像剧的名字叫，命中注定我爱你。
但是我的世界里，或许就是，命中注定背叛你吧！哈哈！
很多人说，看我的blog，总觉得，很悲惨，很忧郁。
说真的，我从小到大都有些日记的习惯，
而现在这个blog就像是我的日记。
我没想过，谁会留意，或谁会注意这个blog。
我更没想过，谁会时常来看我的心情故事。
但是有时，当我看到朋友给我的留言，给我的加油，
我真的还蛮开心，蛮感动的，起码那告诉我，依然有人关心我。
突然发觉，自己好像真的越来越瘦，身体也差很多了。
有时其实还蛮想找个人来陪陪自己的，
但是我却真的连一个对象都没有。
我知道在我的身边，有几个人一直对我很好，但是真的没办法。
不是因为在我心里还有某个人的存在，
那人的影子，已经开始渐渐地在我的心里消失了。只是真的没办法。
现在的我真的没有对任何的一个男生有好感。一个都没有。
觉得还不错的，却都已经有女朋友了。而我从不当第三者。
所以，就等吧！就算没有，大不了就自己一个人好了！没什么大不了的！
分手后，希望他真的可以过得更开心，更幸福吧！
希望他这次真的选对人了，真的选到他对的另一半了。
他说过，不要对他酱好，但是我太笨了。我不会生气人，更不会恨人。
记得以前在中学时，我当一个女生是好朋友。
但是，我却一次又一次的被这个女生给出卖。
而我，就一次又一次的心软，原谅她。
我曾经生气过她，但不久。最终，她成了我生命中的陌生人。
在我的感情生活中，有过几个男生都背叛了我，
但是现在，我跟他们依然是朋友，因为到最后，他们都至少有跟我坦白。
这就是我想要的，坦白。
我不懂以后的我，会变成什么样子。但是，现在的我，只想祝福他们。
这样就够了，就满足了。加油！黎慧婷！
早上洗澡时，突然想到说，有一个朋友好久没上网了，不知道他最近过得怎样呢？
时间过得真得好快！七月了。辉的生日也快要到了（27/7）！
不知道他想要怎样庆祝呢？
再之前，我有个很幼稚的想法，我想找人陪我去pc fair。
或许我之前真的生气他骗我吧！
但是，早上时忽然想到，原来自己这几天已经没想他了。
也突然觉得说，我干嘛要这么做呢？有必要吗？答案是没有。
因为对他，我真的没什么感觉了。
就算说他找回我，我想也不会有用了，我应该不会心软了。
不过有时说真的，还是想要找一个人来陪陪我。
因为有时会觉得说，连一个叫dear的对象都没有还蛮可怜的，哈哈！！
不是没有追求者，但是问题时，现在的我连自己要的是什么我都不知道。
我不想拿感情来玩，我只想认真地谈恋爱。
说真的，现在在我身边的，还没有一个人能够让我心动。
我有尝试给别人机会，但是，我还没找到我想要的。
觉得身边的朋友都好幸运哦！起码找到了一个能够真心爱她们的人。
或许我真的是时候该反省反省了吧！自己的问题到底出现在哪里了呢？
现在的心情，真的很平静了。应该是好事吧！
加油！Windy!!
好奇怪哦！自从恢复单身后，身边突然出现了蛮多人的。
就连我的facebook & friendster也突然多了很多人add我。
夸张到friendster一天竟然有超过10个人add我！哈哈！
原来我的狠依然是存在的。
前几天看到和那人的合照时，还会有一点痛的感觉。
但是这两天看到他的照片时，我真的可以没什么了。
应该要谢谢那人吧！
最近的生活，变得还蛮丰富的。嘻嘻……
我没后悔跟那人在一起，但是我更不会后悔和他分手！
他选那女的可能是因为那女的比我好，但是so what?!
大家开心就好啦！
谢谢某人的ｃ９０５。
某某人，加油吧！我能，你也一定能的！
no matter wat happened on u,
no matter wat ur decision,
i'll always beside u,
i'll always support u!
tis is my promise,
i break the promise to tat guy is bcoz he betray me.
so u no need 2 worry,
i wont break the promise! ok? gambateh ya! muack!! ^^
PC fair 又到了。时间过得真得好快。
但是我并不喜欢PC fair。
这几个月的时间，真的发生了很多事。
不想去想。一切已经与我无关了。
4:30am
刚从club回来。先去Bangsar的Mist club，然后再去Santuary。
可能是因为以前去clubbing时，都有人站在我身边，所以没男生敢靠过来。
今天就只有我一个人，所以还蛮多不认识的人靠过来。
12:30左右去到Santuary，到3:00关的时候，不认识的大概也有五六班人吧！
男生跟女生都有过来，叫我们一起跳舞。真不懂是好事还是坏事。哈哈！
不是因为放不下，只是因为刚刚才结束一段感情，还没准备好接受另一段感情。
毕竟再一次的被人伤害，也再一次的被骗了，怎么说都好，都很难再相信了。
有时，我很想就什么也不管得跟着自己的心去走，但是我知道不能。
有时当我想到他的时候，我也就会想到她。
她什么都不懂，我不想多一个人受伤害。
反正，我已经痛了，就不要再让多一个人，受像我酱同样的痛了。
不是伟大，只不过是我受过这种痛，我清楚这种痛。
就好像我被人背叛过，我知道被背叛的痛，所以我不会选择背叛别人。
所以我现在的这种痛，不要再让多一个人来受了。
我曾经从不相信永远，到相信，再到现在不再相信永远。
中间发生过的事，真的很多。
现在的我，有时是真的好想找人来陪陪我，但是，我知道我自己。
我现在是一个给不到别人承诺跟永远的女生，所以还是算了吧！
长远这件事，我现在是真的连想都不敢想了。
我想过永远，更想过以后。他是唯一一个让我有这种念头的人，但是那又怎样？
所以，真的算了吧！世界上，没什么是永远的。
真的看清楚了！
现在，一份耕耘，根本就不可能是等于一份收获的。
我付出了酱多，到最后换来的，就只是伤心，痛和一句对不起。
我需要这些吗？我要那句对不起来干嘛？可笑吧？
有时我会想，问题是不是真的都出在我身上呢？
不然为什么我的男朋友都是劈腿的呢？
对他们不好，不能；对他们太好，也不能。
太管他们，不能；不管他们，也不能。
看来，我真的是一个不及格的女朋友了。
不过，我真的很想得到一个答案，为什么你们要背叛我？
我的问题到底在哪里？有谁可以告诉我呢？
不要跟我说，我很好，我没问题，问题都在你们身上。
这对我来说都是废话！如果我没有问题的话，那为什么你们要背叛我？
还是男生都不喜欢太乖太顺人的女生呢？那就简单啊！
我不要再做好人了！！大不了，一起玩好了！
我从一个不相信永远的人，变成相信。
现在，再从相信，变成不再相信。
在我身上，到底发生了多么多的事？
谁会懂？谁又会了解我的心情？
戴着面具的生活，谁会想要？
我开始不懂得自己想要的是什么了。
是因为我太会催眠自己了吗？哈哈！
我的存在，对你来说，我不懂意义是什么。
我时常看回以前我们msn的记录，因为那是我们甜蜜的回忆。
就连你的表白，也是有一天，在你睡前，msn跟我说的。
很多很多的回忆，都在那些记录里面。
有一次你在忙着的时候，我说有个msn的男生很烦，然后你帮我打发了他。
然后你才告诉我，其实你很忙，但是怎样都不会让别人欺负你的gal gal。
那时候，我真的觉得自己好幸福！你真的好疼我，好爱我！
“答应过你，我会牵着你的手，一直走到最后。
答应过你，我绝不会伤害你，会永远陪着你。
答应你的，我也一定会做到，相信我可以吗？
也答应你，不管发生什么事，我绝不离开你！
我很希望，你能让我陪着你，让你不再孤单。
让我爱你，一起面对所有事，分享喜怒哀乐。
一起加油！不怕所有的困难！永远的在一起！”
这是我对你说过的话，我对你的承诺。我一直很努力的去实现它！
我可以陪你做任何的事，我可以不介意一切，我可以陪你一起挨。我都愿意！
不管发生什么事，我绝不离开你！但是前提是，你的心里只有我。
我是一个很笨的女生，只要你是真的爱我，我可以真的不介意一切！
因为我所要求的，真的真的很简单！
从以前到现在，我从来都没有正式的跟你说过一句：“我们分手吧！”
因为我依然希望，我们能够继续在一起，因为我依然很爱你！
就算最近发生了这么多的事都好，我依然选择帮你，因为我依然很爱你！
我知道，如果当我正的正式的说出了，我们分手吧！这几个字，我就回不到头了。
我一直给大家机会，因为我不会选择复合。一但分了，就是永远的分了！
dear,我是真的依然很爱你！但是，我们分手吧！
不论你有没有看到我这一篇blog，不管这次你说你是否愿意，我决定了。
对你，我真的好矛盾！你是我到现在为止，最爱的男生！
也是我到目前为止，最毫不考虑，毫无保留去爱的男生！
真的，我一定没办法忘记你给过我的回忆！
你对我说过的话，听你唱过的歌，有过的回忆，我都会记得。
对你，我没有任何的要求了，只希望你能够好好的照顾自己。
至于我，你不用担心，我有办法照顾自己，他们不会对我怎样的。
我只希望，一切过后，我们还是朋友。
有什么我帮得上忙的，你可以找我。
我会在这个月尾搬了，也会换新的工作了。一切，都从新开始了。
我曾经想过，今年的生日，是我的21岁生日。
而我本来只想和你还有我的几个好朋友过而已。
但是那时想的是，你是以我男朋友的身份出席。
或许现在，不会再有这个可能性了，但是，希望我们依然可以以朋友的身份保持联络。
祝福你！希望你的一切不好的事，可以尽快解决。
可以过这简简单单，过着你想要的生活，开开心心。
真心的祝福你哦！你一定可以挨得过的！要加油哦！保重！
昨天晚上我哭了。哭得眼睛都肿了。因为真的很不开心，很不开心！
我很爱我的家人，但是，有时我真的希望他们能够体谅我。
其实，昨晚应该是第一次我这么要求吧？但是依然被拒绝了。
我不想再说些什么了。我并不想坚强。
其实，我真的想要在自己不开心时，有个人可以陪陪我。
开始不想出去了。因为最近每次跟朋友出去时，我都在做电灯泡。
我知道心他们是因为怕我闷，但是…………
那天晚上跟Max还有他那班TB朋友去云顶。结果，我依然看到很多一对一对的。
但是，竟然也因为那晚，被Ice误会以为我跟Max在一起。
不过说真的，我介意的并不是我被说跟一个TB在一起，只是那不是事实。
现在的我觉得，是女或男的那又怎样？
我曾经有过的那些所谓男朋友，又是怎样对我的？
我要得其实真的很简单。为什么还是没办法呢？
是因为我不配？我也不懂了……
DEAR！真的是辛苦你了！！
竟然要你之前这么辛苦，这么恶心的跟我讲废话！
但是DEAR好聪明哦！
因为竟然找到一个这么白痴的我去相信你的废话！
看到你blog的那些甜蜜话， i love u dora dear dear!
我竟然会痛到想哭！！果然是个白痴！
但是，我不会让自己哭的！
为了你，我让自己走上这条路，一条回不到头的路！
结果我得到的，竟然就是这个结果！谢谢你！
不要再跟我废话！那让我觉得恶心！！ 好假！
今天之后，我不会让自己生气你，更不会让自己恨你！
因为这不值得！你不配！
我不会再让你在我心里有任何的位子！
其实我也不懂。
很老实的说，我心里还有他。
但是，我却不懂现在的情况到底算什么。
我的心，开始慢慢的平静了。
我接受了失去他的事实，但是他却说不是。
说不是后，又好像不是如此。
我最近的生活，变得更乱了。
我真的也不想酱执着了。
最近发生的事真的太多了，应该不是每个人都能接受的吧？
就算说，我不介意，应该也没用吧？
不开心，不开心，真的不开心。
我好想找一个人来陪陪我，跟我谈谈。
但是，我不想让其他人觉得不好意思，内疚，或是担心我。
好多好多的烦恼，我不懂自己能够怎样。
我真的想找个人来陪陪我，不是什么，
但是我好想要谈谈，但是我却也真的不懂我可以找谁。
所有的事情不要一次过得来吗？
amanda她们无论怎样压力都好，起码当她们想哭的时候，
她们还有一个肩膀可以让他们靠靠。但是我呢？
今天姐姐哥哥竟然还要给那些话我听！好啊！就看我可以撑到几时吧！
我也好想倒下来！倒下来之后，我就可以什么都不想了！
我不用再撑了！因为我真的很不想撑！我没那么坚强！我不想坚强！ 我好累！
但是我告诉自己，我要努力赚钱！！
虽然我知道自己的能力不强，但我也想帮帮忙。
每天都在害怕，怕他们。
我都已经这么不好受了，更何况......唉......
其实我之前甚至有更傻的想法，想一起走。
但是，我没办法丢下家人。
而且，那也不过是自己的一向情愿。
我不会让自己成为别人的包袱的。
我想找他聊。因为我会担心。
但是我的问题，他依然答不到我。
或许就真的，算了吧！别想太多了。
从今天开始，睡醒来后，或许我的世界就会有很大的改变的了。
我没办法知道我以后的路会是怎样。
我很傻，今天哭了。只因为我在msn上跟一个人说，
不需要你在做些什么，只要你一直让我知道你的消息就好了。
因为担心，结果写完这句话后，我哭了。
我现在让自己过着一些自己不想要的生活。
我现在的生活，已经不是自己所能控制的了，已经由不得说自己喜不喜欢了。
但是有些事情，原来是无论你多努力都好，都得不到的。
别再傻了…………
(5:38am)
今天是最后一天了。我真得睡不着。
我的脑一直一直的转，根本就休息不到。
我就的自己好坏，在这种这样的环境下，我还问他那些事。
我到底在干嘛？到底怎么了？
其实，只要可以过到今天，一切的，算什么？
只要他可以没事，其他的，真的还这么重要吗？
朋友问我，这一切，到底还关我什么事？
对啊！其实，这一切，关我什么事？我已经不是他的谁了。
但是，我的脑里，只是一直一直的想办法，到底还能怎样？
我甚至开始了一些，我不想做的事！
因为我知道，那可能是最快的方法。
但是，我真的怎么想，也想不到有什么方法可以在今天帮到忙。
我真的很没用！
对，或许他已经是属于别人的了。
我曾经以为我可以很狠心的对他！没事时都还好，我真的可以不理他。
但是当一切发生后，我才知道我不可以不管他。
但是，我却也无能为力了。怎么办？
祝福你，也希望今天大家都能很好运的渡过。
刚去club，从barce回来。
好久都没去哪里了，哈哈！
本来是想去疯的，但是却怎么也疯不起来。
我甚至爬了上去DJ前的那些Speaker上跳舞，第一次。
本来想坏，却也坏不起来。
去跳舞，但是我都只是抱着我的一些姐妹而已。
我想，如果今天中午没听到那些的话，我会还好。
他跟我说，我们还没分手，因为他从来没同意过。
但是又有分别吗？你说你电话over credit了。
但是，那天是你盖我电话的。你忘了吗？
call, sms, msn, 甚至email给你，你都没回过我。
你让我一个人难过，让我自己面对。
我到底算什么？除非你肯跟所有的人说，你爱我。那我就相信。
但是你不会这么做的。
我不懂为什么，会觉得事情很奇怪。
我不懂该怎么解释，只是觉得，变了。
可能是之前看不清楚吧！我也不敢肯定。
这个决定之后，所有的事情都会变得没办法挽回的了。
我还不懂，但是，我还有的选择吗？
她们两个已经做到酱了。我几乎是被逼也一定的这么做。唉~
对不起，真的不好意思。
所有的事情几乎都已成定局了。
(2:56am)
心情很烦，很乱！
为什么每次都是这样的？
事情总是一次过来！我到底能怎么办？
我到底还能撑到什么时候？
我也会累的！我也会受不了的！
现在这样的心情，到底可以跟谁说呢？我不懂！真的不懂！
决定了之后，可能我真的要牺牲很多的事。但是，值得吗？
但是如果说，我不要的话，那可以吗？
我不懂他是要利用，还是什么，我也不想去想，去理了。
反正，这一切，真的已经不再重要了……
反正，结局或许已经不是我所能够改变的了。
或许，我已经没有选择的余地了……
刚刚跟朋友喝完茶回来。龙似乎想要恢复单身了。他受不了他的女朋友时常管他。
他想要的女朋友是可以给他自由的。所以刚刚他说，我们两个都是女生，为什么分别却酱大？
然后我告诉他说，或许，只是你遇到的人不对而已。我根本没什么好。
他们不懂我发生了什么事。他们只是问我，为什么今天酱静？
他们连他是谁都不懂的，所以我也不想让他们知道。免得让他们问长问短。
我想，他应该不会再看我的blog的了。
到现在为止，我依然连一滴眼泪都没流过。只是依然全身没力而已。
或许是因为我到现在，连一个答案都还没得到的关系吧！
其实，既然已经是事实了，没什么不要搞清楚呢？我要的只是一个原因而已，都不能吗？
为什么要像当初anson那样呢？我不想像逼anson那样的逼他告诉我一个答案，一个原因。
肩膀突然好痛，好痛！！不懂为什么。唉~我真的好想哭出来，起码不用酱难受。
但是真的还蛮对不起的，我依然做不到一个好的女朋友。
我想，暂时为止，我不会再拍拖吧！我依然会抗拒男生。
而且，刚刚不开心的时候，我竟然是想去clubbing。
但是我想我依然不会让自己喝醉的，那去clubbing来干嘛？
我不希望自己会用感情来玩，我怕自己会play，我怕控制不了自己。
所以，还是不要好了。算了吧！哈哈！
(4:04am)
刚刚龙的女朋友打给我，我跟她谈了很久，我想我帮到他们了。
但是，我自己却帮不了我自己，很讽刺吧？哈哈！！！
其实我还蛮喜欢这张edit照的。当初edit的时候，就已经觉得蛮喜欢的了。
现在，也让这张照片，成为一个结局吧！我会怀念着所有的回忆。
突然想到一首歌，里面的歌词是这样的：
“My love，不要给我回忆，回忆总暗示着失去，我不要失去你”
而现在，我有的，就只是回忆而已……
以前，只要一不开心，就想写东西。
但是今天的我，真的不懂该说些什么。
只是想说，我没事的，大家不用担心我。
虽然这次跟以前不一样，我还是哭不出来。
但是，别担心我，我不会有事的。
祝福你……
等下就要回家了。不敢睡，怕等下会睡过头，那就惨了。
回家两天，就等于有两天不能上网，我应该会蛮不习惯的咯！
昨天晚上真得差点被那猪头吓死！突然发了一封信息给我。
一看，什么要跟我说声对不起，说什么若以前有做错事，请原谅。
还说什么不能再见面，说要走了！看到这里的时候，我心里真的好怕好怕！
但是当我继续按下去的时候，我看到什么去日本，就觉得奇怪。
看到最后，我简直想吐血！去日本帮Ultraman打怪兽！
结果我就立刻打电话过去给那猪头！骂那猪头！简直就是大猪头！
但是当时，我的心真的很怕！我怕他是不是发生了什么事？好担心，好担心！
那时突然发觉，我根本就是完全放不下他的。
因为他是个坏人，是个小偷！不问自取！
但是我却很爱着个坏人，很自愿的给他偷，应该说就算他不做任何事，我也会自己奉上。
果然是笨蛋的我！哈哈！！想你哦！大猪头！！^_^
今天写blog的地点，有一点的特别，有一点的不同。
因为现在的我正在cyber cafe里，跟两个好朋友在一起。
不想在家，所以跟他们喝完茶后，就宁愿陪他们来cc了。
生病的时候，还要自己一个人在家，自己照顾自己，
那种感觉，很不好，我很不喜欢，很难受。
朋友说我变了。对，这是真的，我真的变了。
而且就像之前所说的，我回不到去以前。
我告诉另一个朋友，关于我最近的改变。
但是就连她也说，这不懂是好事还是坏事。
对，其实，我真的不懂。但是，我不能怎么样。
答应过他的，不能乱想。我会尽力的。
但是，你也一定要遵守你自己的诺言哦！知道吗？
我想你，好想，好想…………
但是，我真的不懂该不该找你，因为知道你很多烦恼。
唉~~~我很努力的控制着自己的身体，但是我却似乎控制不了自己的心。
我的心，一直一直的，想，想，再想…………没停止过…………
我该怎么办？
今天突然得知我的msn哥哥今天要和女朋友分手。
我真的觉得很可惜。为什么会这样的呢？哥说是因为他的问题。
但是我真的不想看到这样的结果。我以为他们真的会结婚的，就如之前他们所说的。
从哥的身上，我知道了，男生原来背叛女朋友，真的不一定是故意的。
而问题也在于看那女生能不能接受。
我希望哥能够幸福，我希望我身边的人都能够幸福。
我希望自己做不到的，得不到的，你们都能做到，都能得到。
加油！！一定要幸福！一定要比我幸福！！
我不懂自己能做些什么。
请原谅无能的我。
一切的一切，我都无能为力了。
无论是你，你，你还是你。
他们大家都说自己很倒霉，
但是其实有时我会想，
会不会是因为我的关系，
所以让你们变得酱倒霉呢？
因为我总觉得自己是个倒霉的人。
有时更想说，其实我是不是该离开呢？
那种无能为力的感觉，真的让我觉得很内疚。
大家一起加油好吗？
对，就一起挨吧！我们一定能挨得过的！！
加油！！加油！！加油！！
两天没睡觉，结果昨天晚上从11点一睡，就睡到中午12点了。哈哈！
昨天跟一班朋友，大家一起去了云顶玩。好开心哦！
我从来都没试过像昨天这样。嘻嘻……
但是很可惜的是，我们都没拍照。
唯一的一张照片就竟然是在玩跳楼机时拍的。哈哈！
昨天可以说是疯了一整天咯！
一班朋友，一直笑，一直笑！
是也笑，不是也笑。就一直疯疯疯！
大家都玩得好累！
而昨天也是我第一次进赌场。偷偷进。嘻嘻……
其实已开始是想说，试试看，进到就进，进不到就算的。但是我们竟然全部人都成功了！哈哈！
大家有赢有输，但是我没玩。不懂，就是不想碰。
玩完之后，去半山吃火锅。
真的是一天很开心的游玩。我会好好记得的。
哈哈！刚刚才回到家！
不是clubbing哦！今天很乖，朋友去clubbing，我也没跟哦！
其实今天会这么迟回家，只是因为跟两个朋友喝茶，聊天和上网，然后就搞成现在才到家了。
不过说真的，跟他们两个在一起，真的会蛮开心的。
认识他们已经有两年多了。好快哦！
还记得当初跟他们一大半朋友在一起的时候，三更半夜不睡觉，
全部聚在一起，喝茶，聊天，上网。好无忧无虑的生活。
而现在，却只剩下我们几个而已。
但是，依然也只有我一个女生。哈哈！
不过刚刚回家时，差点又没有门进了。差点有要睡他们家了。嘻嘻。。。
跟他们在一起时，虽然逼自己不要想，但是，偶尔还是想到了。
不过，加油！我一定可以的！走着瞧吧！我要的是公平！哈哈！
今天突然想走一条不属于自己的路。还在考虑当中。
原来人真的可以为了钱，而做出许多许多的事。
或许，如果我想得到，就真的应该放弃掉某些东西吧！
好累，好累…………
记得今天是什么日子吗？
还是被放飞机了。
算了吧！也该习惯了。
又10天了。
我终于把“家有喜事2009”看完了。
看了前半部，停了很久，现在才终于看完了。
但是看前半部和后半部的分别却很大。
看喜剧，我却一点笑容都没有。
没任何表情的看完整部喜剧。
以前，当我不开心，烦恼的时候，我就喜欢写东西。
这个习惯到了现在，都没变过。
我明白原因是什么。
从以前开始，我都宁愿是，我去照顾别人。
所以在朋友的眼里，我都是比较坚强的。
甚至，没有多少人，会真的知道我在想什么。
我是真得开心，还是装出来的开心。
很多的事情，我想说出来，但是，我却不懂该怎么说。
或许真的像她说的吧！我总是想太多，顾虑太多了。
其实我有点怕！我怕以前的我，真的会回来…………
原来老鹰可以活到70岁，是因为它在40岁时。。。
老鹰是世界上寿命最长的鸟类，它一生的年龄可达70岁。
但要活那么长的寿命，它在40岁时，必须做出困难却重要的决定。
因为当老鹰活到四十岁时，它的爪子开始老化，无法有效地抓住猎物；
它的喙变得又长又弯，几乎碰到胸膛；
它的翅膀变得十分沉重，因为它的羽毛长得又浓又厚，使得飞翔十分吃力。
它只有两种选择：
1）等死
2）历经一个十分痛苦和漫长的150天的蜕变。
那是一个怎么样痛苦的蜕变呢？
选择后者的话它必须很努力地飞到山顶，在悬崖上筑巢。
在那里老鹰首先用它的喙击打岩石，直到喙完全脱落，然后静静地等候新的喙长出来。
然后它要再用新长出的喙，把指甲一根一根地拔出来。
当新的指甲长出来后，它便再把羽毛一根一根地拔掉。
五个月后新的羽毛长出来了，老鹰获得新生重新开始飞翔，继续它下个三十年的生命历程。
４０岁对老鹰来说是一道坎，是一个挑战，也是获得新生的机遇。
１５０天，对老鹰来说，是痛苦的，但又是必不可少的。因
为这１５０天的痛苦，它获得了３０年的再生。
加油吧！我不懂这是真是假，但是或许在我们的人生里，会有很多次的这种150天吧？ 所以，大家一起加油吧！！！
又是我的错吗？
什么是公平？我真的不懂咯！
每个人说的时候都说到很好听！
开会时我说我没办法，但是你们就对着全世界的人说到很好听！
“放心啦！我会帮你的！”然后就逼着要我答应！
结果呢？现在呢？有谁帮我？？还不是要我自己做！
幸好还有她帮我而已.
还发那些什么烂e-mail给我！这算什么？！废话！！
在别人的面前就扮好人，扮伟大！之后呢？做的还不是我们！
不要再给我废话一大堆了啦！我受不了了！
就是因为有你这样的烂上司，所以我的身体才会一天比一天差！
每天的压力大到喘不到气！很辛苦啦！
我在今天，才突然发觉自己真的变胆小了。唉~~
最近我每一天都很迟才放工，今天也不例外。
大概8:15pm左右才放工，走路回家时，突然觉得怕！失败~
生活依然是忙着工作，但是可能因为这样的关系，心情变平静了。
今天是我在OSP工作了一年的日子。好快！这样就一年了！
好想找个人来陪我…………
生日快乐~~给一个曾经对我来说很重要的你，豪。
认识你的第一年生日，我给了一个小小的惊喜你，陪你过了一个很开心的生日。
认识你的第二年生日，去唱K，看着别的女生代替了我的位子。
认识你的第三年生日，也就是今天，我唯一能做的就只有通过电话，跟你说一声生日快乐而已。
当龙把电话拿给我的时候，说真的，我不懂我还能跟你说些什么了。
我不知道我们之间还能有些什么共同的话题。
龙说，你可能会在年尾回来。但是那又怎样呢？
我想，环境应该不会允许我们做回朋友吧？
但是怎样都好，只想祝福你，你一定要幸福，一定要过得比我幸福！
其实，你对我的好，我懂。
在我们还是同学的时候，我就懂了。
对，我懂你很关心我，很照顾我。
但是，我们之间，只能是好朋友。
无论我有没有男朋友都好，都不希望你会误会。
我们之间的好，只是朋友的好，永远都不会达到情侣的关系的。
拒绝过你一次，我真的不希望还有第二次。
我已经在避开你了，希望你会明白。
因为如果再有第二次的拒绝，我真的不懂该怎样才能若无其事的面对你了。
不好意思。。。
越爱越难过
但你还拖 拖 拖 拖到什么时候
如果要走却又为何停留
请你别拖 拖 拖 大声的说出口
请你要痛就痛给我个快活
如果说你要走 我不会留 我不去管以后
然后我们说清楚 一句话就够
如果说你要走 我不会留 我不去管以后
多么痛 多么的难过 别越爱越难过
我会好好的
不要说你爱我 你想我
如果你的心里没有这么做
只是勉强的敷衍我 我知道了会很难受
我要你默默走 不回头
我会清楚明白你要的是什么
不许勉强的安慰我 说奇怪的理由
坏人
你是好人 也是个坏人
对我坦承 只为了朝他狂奔
不能放任 所以放了
这点痛我还能忍
我是好人 也是个坏人
分得够狠 你才有借口转身
宁愿爱一点不剩
也不忍看 恋人爱成路人
分手要狠
分手要狠 比相恋勇敢
给掌掴就当打散不安热吻
分手要狠 讲分手不需要等
等等都不会合衬 却会忍不到热吻
离开得够狠 搬走得更狠
删走了电脑 一丝一点烙印
手机都转新 寂寞亦别要找旧人
知己慰问我 也记得不要犯禁
说再见不要坐近 不纠缠 不慰问
说再见不要坐近 别扶助病困
今天是端午节，但是，我没吃过一粒粽子，没人陪，没团聚。对我来说，今天就跟平时的日子一样，根本一点分别都没有。现在我在等待的过程中。不懂德今天会不会又被放飞机呢？昨天放了一次，今天呢？不懂，不过，我想很快就会有答案了吧？
人，是不是个贪心，不懂得知足的动物呢？是不是都是那种要等到失去后才会懂得珍惜的动物呢？ 原本还以为，她在有了一个这么好，这么疼她的男友时，她真的能够定下来，但是，怎么知道结果今天当我打给她的事，她竟然让我知道，原来结果还是一样。能够找到一个她爱，也这么爱她的男友，为什么还是不会觉得满足的呢？我真的很不明白！失望……
流星的出现，人们当它是一个希望，一个奇迹，所以总是很珍惜遇到流星的机会。
星星的出现，人们当它是理所当然，平凡无奇，所以也总是对它不以为意。
但是有没有人想过，是星星陪在月亮身边，照亮在黑夜里迷路的人们的。
珍惜现在，难道不是比等待奇迹更加实际吗？
没有人会知道，我现在的感受…………
刚刚看到朋友的Facebook，她说当她看回以前的照片时，才发现，以前挂在自己脸上的笑容，已经不见了，是时候该找回那笑容了。其实，相信在我身边有很多的人，都是如此吧？包括自己。看会以前的照片，小时候的我，总是笑得好灿烂！大一点点的我，总会跟着姐姐和哥哥，摆着很典型的pose，然后笑得美美的拍照。再大一点点的我，却会因为害羞而笑得不大自然。上了中学，遇到我好朋友后，我从不懂得笑，渐渐的变成每天都因为身边的朋友而朗朗大笑。中五，当我开始有了感情烦恼，学业的压力，前途的渺茫，种种的原因下，我开始很少笑了。之后，中学毕业，出到来社会，开始懂得戴着面具去面对其他人。每当在别人面前的时候，我总是在笑的，无论发生什么事。到最后，搞到朋友们都不懂我到底是真正的开心而笑，还是为了要让他们放心而笑。朋友说有时我的顾虑太多了。昨天晚上半夜一点多，其实我很想上来，写出我的感受，但是最终都没有，因为我不懂我可以写些什么。当朋友告诉我那件事时，我其实很挣扎。当我知道的时候，眼泪立刻就出来了。因为那时我最不能接受的一件事。如果要我以这样一个理由而结束，我真的会很伤。当我打给我好朋友说出这件事是的时候，她问了我很多。她说，她不会相信在clubbing里认识的人。她问我，觉得他对我是真的认真还是玩的。我没多想，我说，我相信他是真的有爱过我。我相信，他之前对我的关心，疼爱，是真的。我好想念他的笑容哦！
今天是泳心的生日，但是她却远在中国，没办法帮她庆祝。不过怎样都好，都祝她生日快乐！
今年是我们这一群1988年出生的21岁生日。我没办法帮泳心庆祝，而相信相同，今年我的21岁生日，她也没办法出席。真的好可惜。
今年的生日突然对我来说，没什么意义了。因为，或许我大多数的朋友，我在乎的人，都没办法出席。跟我在前几个月想象的画面应该会完全完全的不同了。不过说真的，现在在我的生活里，我在乎的人，并不是很多。除了家人，真正来说，只有四个。Jennesa，Amanda，Mandy。这些都是我生活中的好朋友。
突然觉得，在我的生活里，真的还蛮孤独的。对，朋友我是有不少，大多数还是男生。但是自从前三个月开始，生活里，就只有那几个人从复出现而已。我没后悔过，只不过，现在可能要从新找回我的朋友群了。感觉有点怪。好像开始不想参其他的人了。只想每天躲在家里。只想把自己藏起来。
我不懂这一次，我需要用到多久的时间，但是，我不想让任何的人觉得为难。我会好好的。
如果有一天 我回到从前
回到最原始的我 你是否会觉得我不错
如果有一天 我离你遥远
不能再和你相约 你是否会发觉我已经说再见
当你的眼睛眯着笑
当你喝可乐当你吵
我想对你好
你从来不知道想你想你 也能成为嗜好
当你说今天的烦恼
当你说夜深你睡不着
我想对你说 却害怕都说错好喜欢你 知不知道
如果有一天 梦想都实现
回忆都成了永远 你是否还会记得今天
如果有一天 我们都发觉
原来什么都可以 无论是否还会停留在这里
也许空虚让我想得太多
也许该回到被窝
梦里和相遇就毫不犹豫
大声的说我要说
当你的眼睛眯着笑
当你喝可乐当你找
我想对你好
你从来不知道想你想你也能成为嗜好
啦～ 啦～
我想对你说 却害怕都说错 还喜欢你 知不知道
啦～ 啦～e
星期六的晚上。
刚刚疯了，吃了好多好多的东西。
依然是一个人的。
感觉上，那人不是我。
再次生病了。依然如此。没改变。
依然讨厌现在的生活。
好多的不满。
我告诉朋友，我中毒了。
朋友说，对！你是！
而且这次的程度比以前的每一次都严重。
昨晚哭得像个猪头。
我疯了！想喝醉。。。。。。
对不起，原来我还是一个不及格的女朋友。我依然还是不懂得该怎么做别人的女朋友。每一段感情，我都很失败。抱歉。或许，都是我的错吧！都是我太笨了！笨得连怎么当别人的女朋友都不懂。对不起。但是，我真得不懂该怎么爱了。无论怎么做，我都失败了。对不起！或许我真的不配吧！对不起！！
我讨厌现在的生活！！我好累！我好想要休息！我快收不了了！压力大得时常都好想哭！
但是，有谁懂？有谁能够明白我现在的感受？
有谁，真的懂我的累，我的辛苦？
有谁，真的会关心我？
有谁，真的愿意陪着我？
又有谁，真的愿意放我在心上呢？
哭不出来的感觉，有人懂吗？让我哭！！！
有好几天没写我的blog了，因为把电脑借了给dear,而且也因为最近的工作真的是太忙太忙了啦！每天早上起床后就是去做工，放工回家也已经是九点左右了。根本就累得完全不想动，所以就睡了。这样的生活已经两个星期了。真的是够了！我真得很累！而且压力也真得很大！等下还要早上五点爬起来继续我的工作。我真的累到想哭了啦！这个星期就连星期日也要回去公司工作！我到底怎么受得了啊？！我想念dear，如果他现在能在我的身边，抱一抱我，疼一疼我，那就好了！唉~~
星期六的凌晨。刚刚跟我的好朋友喝完茶，现在在她的家。最近的生活真的好忙哦！每天都工作，工作然后再工作。前天还累得七点就睡了。而且没有电脑的生活，回到家之后，真的都不懂该干嘛。
最近的感觉总是怪怪的，是我太敏感了吗？我不懂。还好最近的生活是忙碌的，所以连胡思乱想的时间都没什么了。看到了一些东西，但是我却不敢肯定。我在犹豫着。我不懂事情到底是怎样的。其实，使我打扰了吗？我该？？真的不懂。。。有人告诉我，女生的直觉是蛮准的。我不懂，我不想相信。我问别人我该怎么办？有人答我，如果真的觉得辛苦的话，就分了吧！但是在听到这句话后，我却又一直一直的为他说好话。想一百个，一千个他好的理由。其实，心里早就已经有了决定。在我爱上了这个他的时候，我就已经决定好了。所以其实无论发生了什么事都好，我从来就没有想过要分。我反而会想到的是我们的以后。
今天还是会想他。不懂他会不会。那天他临回家乡前，生病了，而且皮肤还敏感，蛮担心他的，所以叫他有什么事的时候就找我，但是他并没有，可能真的太忙了吧！希望他会好好照顾自己啦！不要只是工作。最近一直唠叨他，好像就快变成他的妈咪了。哈哈！erm，不懂他现在在干嘛呢？想sms他，但是又怕太晚了，会打扰到他睡觉。所以，还是算了吧！dear，想你哦！晚安！
| 今天好累，好累哦~ 一直工作，工作，再工作。今天晚上九点才放工。唉~ 昨天晚上要睡的时候，dear叫我帮他edit一张照片，弄好之后，已经一点多了。 不够睡，再加上很多工作，很忙，所以现在超累！ 连煮东西吃的力都没有，所以刚刚叫了McDonald来吃。 而且今天也很生气！！又是因为公司那个死懒惰虫！害死我了！ 中午吃完午餐后，我才懂该做些什么，真么知道，那懒惰虫竟然叫我今天内完成！ 神经病的啦！他也用了两天多才做完啦！要我用大半天完成！气死我了！ 等一下还要继续工作，真得累到想哭了！唉~~ 昨天dear生病了，喉咙痛到说不出话，连吞口水都会痛，好可怜！ 所以昨天晚上就陪他去看医生。 工作的时候，本来还想要试试看煮妈咪教我煮的鸡饭， 但是知道了dear喉咙酱痛后，我就改变主意了，最后就煮了花生瘦肉粥。 以放工回家就立刻开工煮粥了，超赶的！ 不过幸好，dear说还蛮好吃的。昨天是我第一次煮东西给他吃哦！嘻嘻。。。 虽然很累，但是感觉竟然是幸福的。 吃完东西后，我就让他吃药，dear真的很不舒服，吃完药后，他就在我床上躺了一下。然后还要自己驾车回家。好心痛哦。。。 不过还好，今天他已经好多了。终于安心点了。 好了，有时时候开始要继续我的工作了。唉~ 死懒惰虫！都是你害的！！ |
| 刚刚才从hometown回到家。所以其实现在还蛮累的。 但是我依然会很想他，好想见他，好想跟他说说话，更想抱着他睡。 好想跟他撒娇说我好累，好想他。好想让他知道我今天发生的一切。 今天陪妈咪逛tecso时，看到一些枕头，当我抱起它们的时候，我想起dear咧！哈哈！ 或许真的是因为好久都没抱过他的关系了吧！嘻嘻。。。 那天，我好朋友问我有没有想过要放弃。 当她问我这个问题的时候，我心里第一个答案就是立刻说不要！ 我不懂为什么，我真的很爱他！ 甚至那天我回家时，看到新娘车，我竟然会幻想到以后如果跟他结婚时，会是怎样的呢？ 向来，我很抗拒我的另一半跟我说有关以后。 但是今天的我，竟然会幻想到以后的结婚对象是他！ 越写越想他了。唉~~~好想要你陪在我的身边，永远永远！我不要你离开我，可以吗？ 我真的很爱很爱你。。。 |
我不要再看任何你的blog，你的friendster或是你朋友的friendster了啦！！看到你跟其他女生抱着拍照，我会吃醋！!看到有时你甚至把你抱另一个女生的照片放上去friendster，气死我了啦！会吃醋！甚至会哭！！T.T
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| 突然又好想哭了。。。 今天更加没胃口，但是因为已经是第三天的关系，所以我逼自己，一定要吃。 所以今天我自己做炒饭。 .jpg) |
但是，煮完之后，我放了好久，放到凉了之后，我都吃不到一半。
我好想他！我甚至有想过一些很笨的方法，让他注意我。
像上次，去clubbing，然后直接去云顶。想让他担心，希望他会紧张我。
今天更笨，想不要吃。真的很笨！
但是之后想到，我到底怎么了？这还是我吗？
如果连我自己都不好好爱我自己的话，我还有什么资格要别人来爱我？
我从昨天晚上一直睡，睡到今天晚上七点，一直不要醒。
haiz...really so moody. can i cry again???
不能不放手了吗？
我的错。受伤！好痛！！很怕！
失声痛哭。一片空白。全身没力，不知所措。
第一次，对不起。
突然发现，我们的照片竟然只有这么的少，
突然发现，原来自己这么没用，这么软弱，
突然发现，原来自己这么笨，这么失败。
对不起。。。
| 为什么每次你都总是让人觉得你是孤单的?是真的吗?那我算什么?当我死哦? 大笨蛋,大笨猪!每次看到你这么累,这么烦,看到你时常都说自己是一个人的时候,你知道我有多心痛吗? 我希望自己能陪你.希望自己能给你快乐,幸福的感觉,但是我似乎是失败了,对不起. 好想大声地跟大家说"我们",也想听见你大声地跟大家说"我们"... 第二个月了,好快!我不懂我们的以后会是怎样的,但是,我不想放弃,也不想失去你. 或许我没有比别的女生美,没有她们酱懂得如何做个好女友,没她们酱温柔体贴, 或许我什么都输她们,什么都比不上她们,什么都没她们好, 但是,我还是想要继续爱你.除非是你先提出,那我就会尊重你,不然,别期望我会先放弃!! |
超无聊。。。 我也不懂自己一个人过了多少天这样的日子了。 早上八点半起来，刷牙洗脸，然后自己一个人走路去工作。 中午，因为不想出去热，所以自己一个留在位子上吃午餐，或不吃。哈哈！无所谓 六点放工，在自己一个人走路回家。 回到家后，洗澡，然后就打开手提电脑，躺在床上，看戏，上网。电话就放旁边好了，无所谓 至于晚餐嘛。。。哈哈！勤力就吃，懒惰的话就算了吧！就像今天，反正无所谓。 看戏看到直到闷了，或上网上到闷了，喜欢就睡，不睡也无所谓，昨天为止是第二天了。 一个人可以是寂寞，也可以是自由。那我呢？哈哈！无所谓吧！算了吧。。。 |
| 早安！又是一个睡不着的晚上。不对，现在已经是早上了。 不要问我为什么，因为我回答不了。 明明最近心里的起伏已经没有这么大了，但是，为什么呢？ 我不懂自己过了多少天这样的日子，但是没人知道。 又再次的，自己一个，又是一个。。。 开始觉得迷惘了。 开始不懂该怎么办了。 开始试着习惯了。 开始麻木了，也开始累了。。。 或许，没人能够明白。 或许，故意和无意，已经乱了。 或许，星星真的永远都比不上流星。 或许，真的是理所当然，所以不以为意了。 我，真的还是我吗？ |
今天当我收到你的信息时，还以为又是一些forward msg。 “想跟你说声对不起，这一句道歉也许来迟了， 但对你我还是感到抱歉，到现在我才发现我的自私。 你是我最好的朋友，却是我最忽略的一个。 到现在我才发现在你的记忆中我都缺席了。 甚至在你悲伤软弱的时候我也一样没有尽到做朋友的责任。 我太失败了，对不起。” 突然收到你这个信息，不用你说，我也懂发生什么事了。 只不过是不明白为什么你会选择在现在突然跟我说这些而已。 很奇妙的，跟你在一起，不需要多说些什么，大家自己能了解对方。 中学毕业后，老实说，我们真的很少聚在一起了。 但是，无论发生什么事都好，你永远都是我最要好的朋友。 我知道你想起了些什么，或许应该是我道歉才对。 我让你担心了，对不起。。。 这几年，我真得很少再跟你说心事了，不是因为疏远了， 是因为我在乎你，我不想让你觉得我变了，更不希望你为我而担心。 放心吧！我没事了！谢谢你！！ 还有，你永远永远都是我最好最好的朋友！无论发生什么事！！ |
| 今天中午的时候，很不开心。不，应该说是真的很难过吧！甚至哭了！ 在他跟我说了一次对不起后，我以为他会像以前那样，就算了。 但是我现在真的好开心哦！他在晚上大约七点半左右，发了一封信息给我。 他再次跟我说对不起，还跟我解释说不是故意跟我发脾气的。只是因为心情不好。 不止这样，晚上当他比较得空的时候，他还打电话跟我聊天呢！！哈哈！！ 他第一句就问我：还在生气吗？ 哈哈！说真的，没收到他电话的时候，或许还有一点。 但是当一听到他声音的时候，当听到他这么担心我生气的时候，真的什么气都消了！只会笑！ 或许有人会觉得我很傻，很笨。这么容易就开心，就没事了。 但是，当他愿意跟我解释的那一刻，我是真的好开心！！好开心！！ 我说过，我要求的不多，只要他肯每天给我一两分钟的时间，我也会满足的！ 只要让我知道他的消息，让我知道，在他心里，有记住我，那我也满足了，也开心了。 我知道最近的他很忙，也很烦恼，他不让我知道，我也不会再多问了。 我只想默默的支持他！在他需要人陪的时候，希望他会记得我。 现在的我，跟两年前的我，算是天渊之别吧！ 以前的我，很大女人。现在的我，在他的面前，可以算是个标准的小女人。 如果让以前的他知道，或许他会气死吧！不过，应该没这个可能性会让他知道吧！ 应该说，我们连见面的机会都不大有，他又怎么可能会知道呢？ 之前三个人的误会真得太大了！或许现在这样，算是最好的结局吧！ 他有了一个她，而我也有了一个很爱的他。算是完美的结局吧！ 祝大家幸福！！ |
感觉上，最近的自己变了。
拒绝了身边所有的男生，完全都没留任何一条后路给自己。
我不懂酱值不值得，我也不懂自己为什么会酱。
从爱上他，跟他在一起那一刻，
不，是在我刚认识他之前，他已经说过自己并不是什么好男生了。
我懂，所以我也没要求过什么。
我自己的选择，我没后悔过。
选择了他，选择了认真，我就会继续，我不想放弃! 因为真的爱上了。
我会试着耐心去等，等他解决他的问题。
只是不懂，自己的耐心到底什么时候会用完。。。
原来我是个小气鬼。 我以为自己可以接受的事， 但是原来我是不可以的。 也或许是自己奢望太多了。 但是我却不能。 或许，我从来都没得到过。。。 受伤了。。。 |
| 昨晚跟一班朋友去了Supper，大家都玩疯了。结果六个人去，三个人醉了。包括他。这是我第一次看他醉倒。不懂为什么，最近在他身边的时候，都感觉他的心情不好。是我想多了吗？我不懂。。。因为爱，所以在乎。越爱一个人，就越在乎。我害怕这种感觉。我也曾被伤害，我也会怕的。但是或许他不会知道，因为或许除了那晚之外，他没再看过我写的这些心情了吧？但是或许这是件好事，反正我不想给他任何的压力。总之，大家开心，幸福就好了。反正幸福向来就不是属于我的。。。 |
| 突然好怕那些不好的感觉，不好的事又会再次出现在我的身上。现在的我选择完全相信。是对是错，我不懂，但我希望这次会不同。这几天，虽然没联络，但我没问原因。我选择相信。曾经有人说过我这种不问理由的相信是愚蠢的。我不懂，但我会觉得，既然相信，但为什么还要问呢？虽然好奇，但我会控制。“因为爱，所以相信，但请不要利用。”这是我好朋友说的。但愿如此。。。 |
| 星期五的时候，跟姐姐两个人搭KTM回家。这是我第一次搭，但我保证，这也是最后的一次了！那KTM真的是超烂的啦！明明是十点半的车，但是我们竟然要等到十一点半才上车！超烂的咯！而且位子也超不舒服！气死我了！！ 而这两天我也好倒霉，回到家后就一直一直的病。病了两天。唉。。。好倒霉。但是这两天都只有自己，一个人。。。不过幸好是在家，有家人的照顾，真的觉得他们好疼，好疼我。。。 原来相信是真的很不容易。唉。。。 |
| 一天晚上，小希跟朋友约去了夜店，而小疼也跟去了。但是当小疼去到夜店里时，喝了两杯酒之后，就觉得胃痛了。所以才那么几杯酒，小疼就觉得有点想吐，很不舒服了。但是很庆幸的，在小希陪小疼去厕所洗了把脸之后，小疼就觉得舒服多了。而小希看到小疼不舒服后，也很关心，很体贴的问小疼：“还好吗？要不我们先回家好了。”但是，小疼却不想因为她自己的关系，让大家觉得扫兴，所以就笑笑对小希说：“放心，我还好，我还撑得住。”之后，小希也一直很关心小疼，一直在小疼身边，照顾她。但是因为小希本身也喝了很多，所以到最后时，小希也开始有点醉了。但是小希可能是不想让小疼担心，所以一直表现得很清醒。回到家后，小希和小疼就像睡了。而小希也很习惯的开了他最喜欢的两首歌，边听边睡。都是很悲情的歌曲。当小希唱着这两首歌的时候，小疼就在隔壁听着。当小疼听着听着的时候，小希抱着小疼：“你会伤害我的吗？”“当然不会，一定不会！相信我，好吗？”小希没答小疼。小疼不懂小希是否会相信她，当她所想的就是，就让时间让小希相信吧！而在小疼的脑海里也出现了一些问号。“为什么小希还是这么不开心的呢？难到在他的心里，他还放不下以前吗？我是否会成为别人的代替品呢？他是真的爱我，还是只是想保护我呢？”终于，小疼把疑惑问了小希。原来小希是真的很不开心，很大压力。结果，小疼就紧紧地抱着小希：“相信我好吗？我不会像她们一样伤害你的。我会一直一直的陪在你身边，不管发生什么事。”这是小疼对小希的承诺。也是小疼第一次对别人承诺永远。不是冲动，而是小疼真的想这么做。但是当小希对小疼说：“为什么对我这么好？我不要别人对我这么好！”小疼真的受伤了。小疼没说，但是相信小希也能感觉到了。小希一直抱着小疼，而小疼也能感觉小希对自己的爱，对自己的保护。小疼很感动，但是也很心疼。小疼好希望有一天，自己能一起跟小希一起解决所有的问题，能和小希一起分享所有的喜乐，分担一切的哀怒。更希望小希能够真得对他们两人之间的感情有信心。两人一直一直地走下去...... |
| 什么是承诺？承诺是被人背叛的吗？而不是遵守？ 如果做不到的话，为什么还要承诺？那不是很多余吗？ 是我太固执？是我的问题吗？ 或许真的是，但是，那种感觉真的很不好受。 因为承诺，所以满怀希望。 也因为承诺，因为满怀希望，所以更让人失望。 这真是个让人矛盾的人生啊！ |
家人对我来说真的很重要。无论发生什么事，他们都会一直的帮我，支持我。谢谢你们。 这段时间里，谢谢你 对我的关心，对我的疼爱，和对我的照顾。我真的很开心，也会很珍惜。 谢谢你 对我的体谅，没生气过我，给了我这么多宝贵的意见，陪我分担我的烦恼。 谢谢你，在这段时间里，陪我一起玩，陪我疯。 很多的谢谢，给很多不同的人。 ** 我好爱你们 ** ** 永远只爱你 ** ** 不会变的爱 ** ** 不后悔的爱 ** |
| 我不是已经习惯了一个人的感觉了吗？那为什么我又会开始不喜欢自己一个人吃饭的感觉了呢？我又开始依赖了吗？不错，我喜欢依赖的感觉，因为依赖真的比自己一个人好很多，很多。。。但是理智却告诉我说，我不能，不能拥有依赖。我怕。。。对，我很胆小，甚至会怕得不敢爱。因为依赖和爱，都会让人受伤，而我，更怕痛，更怕受伤。。。从来，我也都不懂得开口要求。也是因为害怕被拒绝，怕受伤。没用的自己。即使是想念，也不敢开口，结果到最后，还是自己一个人。感受着孤单，继续着寂寞。。。 |
早上六点。但是这次并不是因为出去刚回来，然后睡不着，而是因为昨晚十点半就睡了，结果就这么早起床了。哈哈！！而且刚刚一醒来的时候，突然想起，不懂Jabatan Pendaftaran几点开呢？所以就开了电脑，上网查查。结果一看，是八点耶！所以呢，我就打算等下要去拿我的新 IC 了，哈哈！不懂是怎样的呢?不会真的像那张 temporary IC 的样子酱胖胖的吧？嘻嘻，傻了。 没想过事情会变成酱的局面。但是，我没后悔我的决定。不能让家人知道他所做的事，所以到现在，我都真的不懂该怎么讲清楚。其实我要的真的很简单，我不需要一个很有钱的，因为我能自己养活自己。不需要很帅，因为我也不美，而且那并没有用。不需要很本事的，只是在我需要一个肩膀时，能够在我身边，支持我，让我有安全感，给我力量。我需要的只是两个人能够开开心心。就这么简单。能吗？ |
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