31/05/2009

五月的最后一天。一个月了，一个月没去clubbing了。而昨天是家尔的朋友生日，所以我就跟他们一起去poppy。然后再poppy里，竟然还看到另一班朋友。就是Anson, Kuan Yee, Mike和Jack他们整班。我也有过去他们的座位一下。
昨天家尔醉了。在他还没完全醉倒之前，他告诉了我很多事。原来他的压力也是这么大的。而且没想过，原来他的女朋友也是曾经背叛过他的。他告诉我说，虽然他们还是在一起，但是却已经没有了信任了。我跟他谈了一下后，他就倒了。唉~干嘛要喝到酱呢？
感觉上，很多东西都变了。但是有一件事很讽刺。为什么我的ex都会在背叛我后，跟我分手了之后，才告诉我，觉得我很好，跟我在一起很舒服。这种话，还有用吗？答案是，没有！
原来，空间真得是很重要的。或许我开始懂得该怎么办了……原来…………

30/05/2009

哇！！昨天过了一个好轻松的晚上！好久了！好久都没试过了！在这个五月里，每天的压力都好大！昨天晚上都现在为止，我都没有碰过公司的文件，都没有继续工作，真得好难得！昨天晚上还有去看戏，看Angels and Demons，很不错耶！我跟朋友都很满意！好久都没有跟他们这班朋友去看戏了，还记得去年的某几个月，我几乎跟他们两个，看完了那几个月的新戏！每天都跟他们在一起。真的很开心！

昨天看完戏，喝完茶，回家时已经是三点了。而我的housemate们，既然把门关了！我无家可归。可怜啊~然后我就去了那朋友的家。然后没想到的是，dear竟然来载我回他的家睡咧！那时我知道他已经满累的了。因为他刚clubbing完回家，本身不舒服，然后又很倒霉的发生意外。昨天抱着dear睡觉，睡到中午才起床。他竟然还比我早起呢！哈哈！起床后，我们还去mid valley，本来是打算要去看戏的，但是当我们吃完东西，要买票时才知道，原来Terminator Salvation & Night at the Museum: Battle of the Smithsonian竟然都已经没票了。好夸张！虽然没有看到戏，但是，其实这样我就已经很满足了。谢谢你……

赞！！！

越爱越难过
但你还拖 拖 拖 拖到什么时候
如果要走却又为何停留
请你别拖 拖 拖 大声的说出口
请你要痛就痛给我个快活
如果说你要走 我不会留 我不去管以后
然后我们说清楚 一句话就够
如果说你要走 我不会留 我不去管以后
多么痛 多么的难过 别越爱越难过

我会好好的
不要说你爱我 你想我
如果你的心里没有这么做
只是勉强的敷衍我 我知道了会很难受
我要你默默走 不回头
我会清楚明白你要的是什么
不许勉强的安慰我 说奇怪的理由

坏人
你是好人 也是个坏人
对我坦承 只为了朝他狂奔
不能放任 所以放了
这点痛我还能忍
我是好人 也是个坏人
分得够狠 你才有借口转身
宁愿爱一点不剩
也不忍看 恋人爱成路人

分手要狠
分手要狠 比相恋勇敢
给掌掴就当打散不安热吻
分手要狠 讲分手不需要等
等等都不会合衬 却会忍不到热吻
离开得够狠　 搬走得更狠
删走了电脑　 一丝一点烙印
手机都转新　 寂寞亦别要找旧人
知己慰问我　 也记得不要犯禁
说再见不要坐近 不纠缠　不慰问
说再见不要坐近 别扶助病困

28/05/2009

今天是端午节，但是，我没吃过一粒粽子，没人陪，没团聚。对我来说，今天就跟平时的日子一样，根本一点分别都没有。现在我在等待的过程中。不懂德今天会不会又被放飞机呢？昨天放了一次，今天呢？不懂，不过，我想很快就会有答案了吧？


人，是不是个贪心，不懂得知足的动物呢？是不是都是那种要等到失去后才会懂得珍惜的动物呢？ 原本还以为，她在有了一个这么好，这么疼她的男友时，她真的能够定下来，但是，怎么知道结果今天当我打给她的事，她竟然让我知道，原来结果还是一样。能够找到一个她爱，也这么爱她的男友，为什么还是不会觉得满足的呢？我真的很不明白！失望……


流星的出现，人们当它是一个希望，一个奇迹，所以总是很珍惜遇到流星的机会。
星星的出现，人们当它是理所当然，平凡无奇，所以也总是对它不以为意。
但是有没有人想过，是星星陪在月亮身边，照亮在黑夜里迷路的人们的。
珍惜现在，难道不是比等待奇迹更加实际吗？


没有人会知道，我现在的感受…………

26/05/2009

刚刚看到朋友的Facebook，她说当她看回以前的照片时，才发现，以前挂在自己脸上的笑容，已经不见了，是时候该找回那笑容了。其实，相信在我身边有很多的人，都是如此吧？包括自己。看会以前的照片，小时候的我，总是笑得好灿烂！大一点点的我，总会跟着姐姐和哥哥，摆着很典型的pose，然后笑得美美的拍照。再大一点点的我，却会因为害羞而笑得不大自然。上了中学，遇到我好朋友后，我从不懂得笑，渐渐的变成每天都因为身边的朋友而朗朗大笑。中五，当我开始有了感情烦恼，学业的压力，前途的渺茫，种种的原因下，我开始很少笑了。之后，中学毕业，出到来社会，开始懂得戴着面具去面对其他人。每当在别人面前的时候，我总是在笑的，无论发生什么事。到最后，搞到朋友们都不懂我到底是真正的开心而笑，还是为了要让他们放心而笑。朋友说有时我的顾虑太多了。昨天晚上半夜一点多，其实我很想上来，写出我的感受，但是最终都没有，因为我不懂我可以写些什么。当朋友告诉我那件事时，我其实很挣扎。当我知道的时候，眼泪立刻就出来了。因为那时我最不能接受的一件事。如果要我以这样一个理由而结束，我真的会很伤。当我打给我好朋友说出这件事是的时候，她问了我很多。她说，她不会相信在clubbing里认识的人。她问我，觉得他对我是真的认真还是玩的。我没多想，我说，我相信他是真的有爱过我。我相信，他之前对我的关心，疼爱，是真的。我好想念他的笑容哦！

25/05/2009

今天是泳心的生日，但是她却远在中国，没办法帮她庆祝。不过怎样都好，都祝她生日快乐！
今年是我们这一群1988年出生的21岁生日。我没办法帮泳心庆祝，而相信相同，今年我的21岁生日，她也没办法出席。真的好可惜。
今年的生日突然对我来说，没什么意义了。因为，或许我大多数的朋友，我在乎的人，都没办法出席。跟我在前几个月想象的画面应该会完全完全的不同了。不过说真的，现在在我的生活里，我在乎的人，并不是很多。除了家人，真正来说，只有四个。Jennesa，Amanda，Mandy。这些都是我生活中的好朋友。
突然觉得，在我的生活里，真的还蛮孤独的。对，朋友我是有不少，大多数还是男生。但是自从前三个月开始，生活里，就只有那几个人从复出现而已。我没后悔过，只不过，现在可能要从新找回我的朋友群了。感觉有点怪。好像开始不想参其他的人了。只想每天躲在家里。只想把自己藏起来。
我不懂这一次，我需要用到多久的时间，但是，我不想让任何的人觉得为难。我会好好的。

24/05/2009

“只要你开心，是你的选择，我绝对愿意放你自由。”
这些都是我说过的。
我不懂现在的自己还能不能这么潇洒。
爱你，远远的深过自己所能想象的地步。
没想过，自己会有这么爱一个人的时候。
以前，每当朋友跟我说，心好痛的时候，
我真的没办法可以了解到那种所谓的“心痛”。
以前的自己，就连跟男朋友分手，
都只会哭一个晚上，之后最多一个月，就不会有事了。
但是，从来都没试过像前天晚上那样，哭得眼睛红红肿肿的。
以前每当男朋友跟我说到，以后我们要怎样怎样，什么永远永远的时候，
我都会怕，而且好抗拒！因为，我从来都不相信永远。所以也从不给承诺。
第一个 ~ 辉，
第一个让我成功忘掉不开心回忆的男生，让我不再抗拒男生。
但是，也是第一个伤害我的男生。
他让我尝试了，一次过被男朋友和好朋友背叛的感觉。
但是，或许那是的自己还不很懂得怎么去爱，
也可能是因为时间很短，所以，真的不懂得什么是痛。
第二个 ~ 豪，
第一个让我感受到，真正的恋爱是什么感觉。
跟他在一起十个月，最长纪录的一个。有点讽刺吧？才十个月。
跟他在一起时，他总希望我可以变的小女人一点。因为他很大男人主义。
但是那时候的自己，改变不到，因为面子的关系。
那时的自己，还没办法为了爱，而放弃面子。
最后，就一直一直的吵架，最后，分手了。
当时的我，无论他怎样的挽留，都无动于衷。好狠好狠！
但是到最后，他也让我失望了。他让我觉得，男生都是没办法专心爱一人的。
不过，现在看到他找到了真正属于他的幸福时，真的好想当面祝福他，但是，却没机会了。
第三个 ~ Anson，
第一个我想好好试着爱的男生。
可能是因为豪的关系，所以当我跟这个男生在一起的时候，我尝试改掉我一切的坏习惯。
我真的有试过很努力的去维持着一段感情。
但是，到最后朋友却告诉我，我又被劈腿了。而且，除了我之外，他还有另两个女朋友。
跟他分手时，我没问原因，因为答应了朋友，不可以让他知道，是他告诉我的。
之后，他又追回我，告诉我，他还爱我，但是，却让我知道，我只是其中一个他爱的女生。
我接受不了这样的关系，所以，我选择跟他继续做回朋友。
第四个 ~ 伟，
第一个我爱，我暗恋的男生。
他是我在小时候第一个暗恋的男生。我们认识超过十年了。而他，也是哥哥的好朋友。
当我知道，原来他也是喜欢我的时候，感觉像梦想成真。真得很开心。
但是，原来我们根本就是不适合的。他也让我想回了我最不开心的回忆。
跟他在一起，让我很不开心！而且甚至压力大到我会抱着朋友痛哭！
第五个 ~ Chris，
第一个让我相信永远，很爱很爱的男生。
他是一个当我抗拒男生的时候，还能接近我，让我爱上的男生。
第一个让我爱到，我可以为了他而放弃面子。
会无时无刻想着他。会想让全世界的人都知道，我们在恋爱，他是我男朋友！
在我逛街时，经过男装，会想到，不懂这件衣服是不适合他呢？
在我吃东西的时候，会想到，不懂他吃了没有呢？
在我选汤包的时候，会想到，他不舒服，是不是应该选这个呢？
在他告诉我，他很烦，压力很大的时候，我会想，我能做些什么呢？
甚至有一次，我以为我们有可能会分手了，
我哭了一个晚上，然后一直睡觉，不敢开电话，不上网，就怕听到他一句，我们分手吧！
我可以忍受长时间不见他，可以忍受他不找我，不复我信息。
一切的一切，就因为爱上了他！朋友说我像中毒了，而且还中毒很深呢！
对，就想中毒。每天每天，我都在期待他会找我，会打给我。
我想念他的关心，他的疼爱，他的保护，他的怀抱，他的吻，他的体味，
他的一切一切，我都好想念！！
我不懂这一次的结果会是怎样，但是我真的希望他能够开心。
只要他开心，我愿意放手。不是伟大，只是，我真得很爱他！
只要你开心，幸福，我愿意祝福你。
Chris，加油哦！你一定能撑得住的！你一定可以的！
谢谢你，让我体会到真正爱一个人的感觉，真正的幸福，真正的心痛。
无论你有什么决定，无论以后我们之间的关系是什么都好，我都祝福你！加油！

当你

如果有一天 我回到从前
回到最原始的我 你是否会觉得我不错
如果有一天 我离你遥远
不能再和你相约 你是否会发觉我已经说再见
当你的眼睛眯着笑
当你喝可乐当你吵
我想对你好
你从来不知道想你想你 也能成为嗜好
当你说今天的烦恼
当你说夜深你睡不着
我想对你说 却害怕都说错好喜欢你 知不知道
如果有一天 梦想都实现
回忆都成了永远 你是否还会记得今天
如果有一天 我们都发觉
原来什么都可以 无论是否还会停留在这里

也许空虚让我想得太多
也许该回到被窝
梦里和相遇就毫不犹豫
大声的说我要说
当你的眼睛眯着笑
当你喝可乐当你找
我想对你好
你从来不知道想你想你也能成为嗜好
啦～　啦～
我想对你说 却害怕都说错 还喜欢你 知不知道
啦～　啦～e

24/05/2009

星期六的晚上。
刚刚疯了，吃了好多好多的东西。
依然是一个人的。
感觉上，那人不是我。
再次生病了。依然如此。没改变。
依然讨厌现在的生活。
好多的不满。
我告诉朋友，我中毒了。
朋友说，对！你是！
而且这次的程度比以前的每一次都严重。
昨晚哭得像个猪头。
我疯了！想喝醉。。。。。。

22/05/2009

对不起，原来我还是一个不及格的女朋友。我依然还是不懂得该怎么做别人的女朋友。每一段感情，我都很失败。抱歉。或许，都是我的错吧！都是我太笨了！笨得连怎么当别人的女朋友都不懂。对不起。但是，我真得不懂该怎么爱了。无论怎么做，我都失败了。对不起！或许我真的不配吧！对不起！！

21/05/2009

我讨厌现在的生活！！我好累！我好想要休息！我快收不了了！压力大得时常都好想哭！
但是，有谁懂？有谁能够明白我现在的感受？
有谁，真的懂我的累，我的辛苦？
有谁，真的会关心我？
有谁，真的愿意陪着我？
又有谁，真的愿意放我在心上呢？
哭不出来的感觉，有人懂吗？让我哭！！！

19/05/2009

有好几天没写我的blog了，因为把电脑借了给dear,而且也因为最近的工作真的是太忙太忙了啦！每天早上起床后就是去做工，放工回家也已经是九点左右了。根本就累得完全不想动，所以就睡了。这样的生活已经两个星期了。真的是够了！我真得很累！而且压力也真得很大！等下还要早上五点爬起来继续我的工作。我真的累到想哭了啦！这个星期就连星期日也要回去公司工作！我到底怎么受得了啊？！我想念dear，如果他现在能在我的身边，抱一抱我，疼一疼我，那就好了！唉~~

16/05/2009

星期六的凌晨。刚刚跟我的好朋友喝完茶，现在在她的家。最近的生活真的好忙哦！每天都工作，工作然后再工作。前天还累得七点就睡了。而且没有电脑的生活，回到家之后，真的都不懂该干嘛。

最近的感觉总是怪怪的，是我太敏感了吗？我不懂。还好最近的生活是忙碌的，所以连胡思乱想的时间都没什么了。看到了一些东西，但是我却不敢肯定。我在犹豫着。我不懂事情到底是怎样的。其实，使我打扰了吗？我该？？真的不懂。。。有人告诉我，女生的直觉是蛮准的。我不懂，我不想相信。我问别人我该怎么办？有人答我，如果真的觉得辛苦的话，就分了吧！但是在听到这句话后，我却又一直一直的为他说好话。想一百个，一千个他好的理由。其实，心里早就已经有了决定。在我爱上了这个他的时候，我就已经决定好了。所以其实无论发生了什么事都好，我从来就没有想过要分。我反而会想到的是我们的以后。

今天还是会想他。不懂他会不会。那天他临回家乡前，生病了，而且皮肤还敏感，蛮担心他的，所以叫他有什么事的时候就找我，但是他并没有，可能真的太忙了吧！希望他会好好照顾自己啦！不要只是工作。最近一直唠叨他，好像就快变成他的妈咪了。哈哈！erm，不懂他现在在干嘛呢？想sms他，但是又怕太晚了，会打扰到他睡觉。所以，还是算了吧！dear，想你哦！晚安！

12/05/2009

今天好累，好累哦~ 一直工作，工作，再工作。今天晚上九点才放工。唉~ 昨天晚上要睡的时候，dear叫我帮他edit一张照片，弄好之后，已经一点多了。 不够睡，再加上很多工作，很忙，所以现在超累！ 连煮东西吃的力都没有，所以刚刚叫了McDonald来吃。 而且今天也很生气！！又是因为公司那个死懒惰虫！害死我了！ 中午吃完午餐后，我才懂该做些什么，真么知道，那懒惰虫竟然叫我今天内完成！ 神经病的啦！他也用了两天多才做完啦！要我用大半天完成！气死我了！ 等一下还要继续工作，真得累到想哭了！唉~~ 昨天dear生病了，喉咙痛到说不出话，连吞口水都会痛，好可怜！ 所以昨天晚上就陪他去看医生。 工作的时候，本来还想要试试看煮妈咪教我煮的鸡饭， 但是知道了dear喉咙酱痛后，我就改变主意了，最后就煮了花生瘦肉粥。 以放工回家就立刻开工煮粥了，超赶的！ 不过幸好，dear说还蛮好吃的。昨天是我第一次煮东西给他吃哦！嘻嘻。。。 虽然很累，但是感觉竟然是幸福的。 吃完东西后，我就让他吃药，dear真的很不舒服，吃完药后，他就在我床上躺了一下。然后还要自己驾车回家。好心痛哦。。。 不过还好，今天他已经好多了。终于安心点了。 好了，有时时候开始要继续我的工作了。唉~ 死懒惰虫！都是你害的！！

11/05/2009

刚刚才从hometown回到家。所以其实现在还蛮累的。 但是我依然会很想他，好想见他，好想跟他说说话，更想抱着他睡。 好想跟他撒娇说我好累，好想他。好想让他知道我今天发生的一切。 今天陪妈咪逛tecso时，看到一些枕头，当我抱起它们的时候，我想起dear咧！哈哈！ 或许真的是因为好久都没抱过他的关系了吧！嘻嘻。。。 那天，我好朋友问我有没有想过要放弃。 当她问我这个问题的时候，我心里第一个答案就是立刻说不要！ 我不懂为什么，我真的很爱他！ 甚至那天我回家时，看到新娘车，我竟然会幻想到以后如果跟他结婚时，会是怎样的呢？ 向来，我很抗拒我的另一半跟我说有关以后。 但是今天的我，竟然会幻想到以后的结婚对象是他！ 越写越想他了。唉~~~好想要你陪在我的身边，永远永远！我不要你离开我，可以吗？ 我真的很爱很爱你。。。

我不要再看任何你的blog，你的friendster或是你朋友的friendster了啦！！看到你跟其他女生抱着拍照，我会吃醋！!看到有时你甚至把你抱另一个女生的照片放上去friendster，气死我了啦！会吃醋！甚至会哭！！T.T

10/05/2009

其实这两件衣服，我买了好久了。大概已经收在我家的衣橱有半个月了吧！

但是，一直没机会给他。我第一次买情侣装。嘻嘻。。。

本来还想在昨天送他的，但是，竟然到现在都没机会。

明天他又要离开了，不，是今天。

我有不懂有多久见不到他了。我想他。

算起来，我想，我们大概已经有差不多一个月没好好聊聊了。

我不懂他为什么会告诉dear那些话，我真得到现在都搞不清楚！我不懂！

但是，在我心里，真的只有一个人，一个叫Chris的男生。

以前，我真得都不敢大声地告诉大家，我的男朋友是谁，

因为想太多了。怕他会不喜欢，怕他又会否认，但是原来错的竟然是自己。

原来自己的问题也很大。原来我一直都有给到他压力。我真的很失败。

希望这一切都还能被挽救。

我从来都没想过有一天会跟他分手，只有想过怎么介绍他给家人认识。

现在，我不懂还有没有这个机会了。或许，一切都太迟了吧！

我明白有些事情，有些误会，有些争吵发生了，就是发生了。

我不想像别人那样，说什么从新来过，

因为，在这两个月里，我有过很多的美好回忆。

在clubbing时，他会因为看到其他男生靠过来而站在我身边保护我，担心我，

第一次给他good bye kiss时，那种感觉，他的表情，

因为我不开心，因为我当初的笨行为而生气的盖我电话。

记得有一次因为他睡的很熟，所以我没有盖被睡觉，被他骂傻瓜，还说以后不准再这样了。

带着我去工作，去到customer的家，翘班跟我去看电影。

不止这些，甚至有时当我想起他时，会记得他身上的味道。

虽然他很瘦，但是，每当他站在我隔壁时，我都会很有安全感。

现在他生气了，我却不懂自己还能做些什么。这种无助的感觉，好难受。

我想他，但是我却连要求见他的勇气都没有。好失败。。。

对不起。。。。。。

09/05/2009

突然又好想哭了。。。 今天更加没胃口，但是因为已经是第三天的关系，所以我逼自己，一定要吃。 所以今天我自己做炒饭。

但是，煮完之后，我放了好久，放到凉了之后，我都吃不到一半。

我好想他！我甚至有想过一些很笨的方法，让他注意我。

像上次，去clubbing，然后直接去云顶。想让他担心，希望他会紧张我。

今天更笨，想不要吃。真的很笨！

但是之后想到，我到底怎么了？这还是我吗？

如果连我自己都不好好爱我自己的话，我还有什么资格要别人来爱我？

我从昨天晚上一直睡，睡到今天晚上七点，一直不要醒。

haiz...really so moody. can i cry again???

刚刚好两个月的今天

不能不放手了吗？
我的错。受伤！好痛！！很怕！
失声痛哭。一片空白。全身没力，不知所措。
第一次，对不起。
突然发现，我们的照片竟然只有这么的少，
突然发现，原来自己这么没用，这么软弱，
突然发现，原来自己这么笨，这么失败。
对不起。。。

给你的

为什么每次你都总是让人觉得你是孤单的?是真的吗?那我算什么?当我死哦? 大笨蛋,大笨猪!每次看到你这么累,这么烦,看到你时常都说自己是一个人的时候,你知道我有多心痛吗? 我希望自己能陪你.希望自己能给你快乐,幸福的感觉,但是我似乎是失败了,对不起. 好想大声地跟大家说"我们",也想听见你大声地跟大家说"我们"... 第二个月了,好快!我不懂我们的以后会是怎样的,但是,我不想放弃,也不想失去你. 或许我没有比别的女生美,没有她们酱懂得如何做个好女友,没她们酱温柔体贴, 或许我什么都输她们,什么都比不上她们,什么都没她们好, 但是,我还是想要继续爱你.除非是你先提出,那我就会尊重你,不然,别期望我会先放弃!!

我的生活

超无聊。。。 我也不懂自己一个人过了多少天这样的日子了。 早上八点半起来，刷牙洗脸，然后自己一个人走路去工作。 中午，因为不想出去热，所以自己一个留在位子上吃午餐，或不吃。哈哈！无所谓 六点放工，在自己一个人走路回家。 回到家后，洗澡，然后就打开手提电脑，躺在床上，看戏，上网。电话就放旁边好了，无所谓 至于晚餐嘛。。。哈哈！勤力就吃，懒惰的话就算了吧！就像今天，反正无所谓。 看戏看到直到闷了，或上网上到闷了，喜欢就睡，不睡也无所谓，昨天为止是第二天了。 一个人可以是寂寞，也可以是自由。那我呢？哈哈！无所谓吧！算了吧。。。

只有同名的两个人才会明白的日记

早安！又是一个睡不着的晚上。不对，现在已经是早上了。 不要问我为什么，因为我回答不了。 明明最近心里的起伏已经没有这么大了，但是，为什么呢？ 我不懂自己过了多少天这样的日子，但是没人知道。 又再次的，自己一个，又是一个。。。 开始觉得迷惘了。 开始不懂该怎么办了。 开始试着习惯了。 开始麻木了，也开始累了。。。 或许，没人能够明白。 或许，故意和无意，已经乱了。 或许，星星真的永远都比不上流星。 或许，真的是理所当然，所以不以为意了。 我，真的还是我吗？

"好朋友"

今天当我收到你的信息时，还以为又是一些forward msg。 “想跟你说声对不起，这一句道歉也许来迟了， 但对你我还是感到抱歉，到现在我才发现我的自私。 你是我最好的朋友，却是我最忽略的一个。 到现在我才发现在你的记忆中我都缺席了。 甚至在你悲伤软弱的时候我也一样没有尽到做朋友的责任。 我太失败了，对不起。” 突然收到你这个信息，不用你说，我也懂发生什么事了。 只不过是不明白为什么你会选择在现在突然跟我说这些而已。 很奇妙的，跟你在一起，不需要多说些什么，大家自己能了解对方。 中学毕业后，老实说，我们真的很少聚在一起了。 但是，无论发生什么事都好，你永远都是我最要好的朋友。 我知道你想起了些什么，或许应该是我道歉才对。 我让你担心了，对不起。。。 这几年，我真得很少再跟你说心事了，不是因为疏远了， 是因为我在乎你，我不想让你觉得我变了，更不希望你为我而担心。 放心吧！我没事了！谢谢你！！ 还有，你永远永远都是我最好最好的朋友！无论发生什么事！！